C'est l'exercice imposé du moment, du moins juste avant que le rush ne commence : "qu'est ce que tu veux pour Noël ?" devient la phrase préalable à tout échange.

Et si l'année dernière j'avais réussi à me soustraire au problème en me déportant en Antarctique, cette année ça va être plus compliqué de gérer. Aussi, je me suis motivé et j'ai décidé d'arrêter ma liste de Noël d'ici demain soir [afin que les gens organisés puissent en outre profiter des aubaines du Black Friday].

Ce faisant, j'ai compilé quelques idées sympathiques en passant une bonne partie de mon dimanche à faire du "listing" [action de faire une liste]. Bah quand même, j'en ressors avec 16 idées [sans avoir intégré les trucs cochons et autres bouquins avec des garçons nus comme des vers].

Sauf qu'il se trouve qu'en farfouillant un peu à gauche, à droite et surtout au milieu [oui oui, je farfouille pas mal au milieu, c'est même là qu'on trouve les trucs les plus agréables et les plus prometteurs] ... je suis tombé sur une pépite. Bon ok, il faut aller la trouver mais j'ai de quoi te refaire ton joli intérieur [NON CE N'EST PAS UNE METAPHORE !!!].

C'est en Australie qu'il faut aller chercher une bien jolie collection qui remplacera avantageusement les collections de soldats en plomb ou encore les Funko Pop [dont je ne suis toujours pas lassé].

Pete Underhill raconte ... "En 1994, alors que je travaillais sur une série de croquis destinés aux pyjamas de jeunes enfants, j'avais gribouillé pendant tout le week-end. Le travail était facile, mais il y en avait beaucoup. Animaux mignons, trains, camions, tracteurs, clowns, etc., à imprimer avec des encres délicates sur des tissus qui ne l'étaient pas moins. Il se faisait tard et l'échéance était imminente. J'ai craqué : je suis soudainement devenu possédé par l'envie d'être méchant. Alors, à côté des chatons moelleux et des chiots câlins, j'ai dessiné un petit croquis d'un ours en peluche en colère agitant une tronçonneuse ensanglantée et c'était agréable. Avec l'inspiration, j'ai ensuite dessiné un ours avec un fusil de chasse dans la bouche, puis un autre assis dans une flaque d'urine. [...] Ma pensée initiale était que ces ours seraient idéaux pour des cartes de voeux. Je me suis trouvé un agent qui m'a mis en contact avec un gars qui a vu le potentiel de les développer en tant que figurines de collection. Plus de vingt ans plus tard, les ours de mauvais goût ont émaillé le monde de leur irrévérence." ... Bienvenue dans le monde des Taste Bears [et même des Bad Taste Bears]. 

C'est simple : tu as aimé les Crados ? C'est pire ...

Les nounours sont vicieux, licencieux, obsédés, carrément exhib, totalement sado, ils se touchent, ils font des cochonneries avec tout ce qui leur traine entre les mains et même avec leurs fesses ... bref, la vie quoi !

Et tu sais quoi ? Je suis heureux de t'annoncer qu'un Bad Taste Bear intégrera le filet garni du CogiTto qui sera la propriété du grand vainqueur.

Surtout, je me dis que voilà une bien jolie collection à commencer ... exactement comme j'aime. Bah oui, des nounours qui se tripotent ou qui sont en forme de plug, quand ils ne dansent pas le disco avec le slip sur les chevilles, je ne vais pas dire que c'est totalement moi mais c'est bien décadent comme j'aime. Et quoi de mieux que détourner des symboles d'enfance pour mieux coller à mes aspirations d'adulte ? Franchement rien ... c'est pour cela que j'ai toujours été passionné par la vie sexuelle des schtroumpfs, par les dessins animés pornos de héros de mon enfance ou que sais-je encore. 

J'ai oublié de te préciser une chose : chacun des ours a un prénom ... je dis cela, je ne dis rien.

En plus ... le bear est tellement tendance ...

Oui lecteur aux ours qui provoquent la stupeur ... [l'Ours Gollum qui a l'anneau convoité en cockring, c'est du meilleur goût, vraiment !]

... cela t'annonce une HOT de Noël des plus prometteuses. Le catalogue de mes idées cadeaux tellement géniales qu'elles mériteraient à elles seules que tu passes Noël avec moi sera dévoilé très bientôt ... juste histoire de t'aider à faire rougir Tata Huguette [qui, du coup, arrêtera de te demander pourquoi tu ne viens pas cette année encore avec ta petite copine ou encore quand tu vas faire des enfants]. Tu en frétilles d'impatience ? Je comprends ... moi aussi !

Tto, en pleine magie de l'anti-Noël