Cadeaux 2019

Personne n'ignore ici le jeu de massacre auquel je me livre au moyen de cadeaux pour embarrasser les ambitieux qui auraient pour dessein de me décontenancer lorsqu'ils m'offrent quelque chose. Je fais régulièrement mention de la guerre des cadeaux, chaque déplacement en vacances étant le prétexte immonde de se déchaîner à ramener ici un monténégrin au zob turgescent, un chameau qui louche, du réglisse salé et pimenté avec une vache sur l'emballage, 500g de poisson séché ou que sais-je encore. Pour les anniversaires et les Noëls, je ne suis pas en reste en dégainant [oui oui, le jargon militaire est parfaitement adapté] des horreurs savamment mises de côté toute l'année pour tuer toute rivalité dans la guerre des cadeaux pourris. Crois-tu que le fait que l'Antarctique ne recèle d'aucun magasin m'ait empêché de faire quelque chose cette fois encore ? C'est bien mal me connaître.

N'empêche qu'avec le temps, des guerres continuent, ce qui signifie que j'ai des adversaires coriaces ... Des tongs en gazon synthétique par ici, une sucette qui pique à tremper dans des toilettes vert fluo par là, non vraiment je me motive beaucoup à telle enseigne que je ne rechigne jamais à acheter dans un bled paumé d'écosse le coffret beauté Céline Dion [dont je prends bien soin de ne jamais enlever la poussière accumulée depuis tant d'éannées sur l'étagère où je l'ai trouvé] regorgeant de crèmes à paillettes et d'un packaging d'une sobriété que tu peux deviner. Ou alors, je fonce dans un magasin de Copenhague pour offrir à Melle Isa un merveilleux chapeau parapluie d'une couleur si affreusement jaune qu'elle rendrait pâles des bananes Haribo.

Tout cela est donc convenu et attendu donc je dois avouer que mon statut de combattant du cadeau pourri est unanimement craint et respecté. Oui mais voilà, à l'instar de n'importe quel Jedi, la menace est fantôme et elle se précise de plus en plus. Ce que je n'avais pas identifié, c'est qu'elle viendrait de ma belle-famille. Farpaitement, la famille de Zolimari sur trois générations se pique de m'offrir des cadeaux que je peux qualifier de tendancieux ! Du coup, je suis un peu interdit : est-ce de la provoc ? Faut-il répondre ? Comment interpréter cela ? Le mieux, c'est que je te montre lecteur de mon coeur.

bananes

Tout a commencé il y a quelques années lors d'un déplacement de la grand-mère de Zolimari à Madeire. Comme à chaque fois, elle gratifie ses petits enfants de cadeaux somptueux mais plutôt tueux voire tuants même pour une Valérie Damidot sous anesthésie. Je refuse de faire l'inventaire mais j'observe que chacun prend un air embarrassé quand on découvre l'endroit saugrenu où sont entreposés les souvenirs en question. Donc, je m'attendais à tout mais pas forcément à ce qu'il ramena un jour : deux bananes en plein coït, l'une étant totalement active et l'autre passive. Alors que pendant des années je vivais dans l'ombre pour ne pas créer de choc, ne voilà-t-il pas que sa grand-mère nous offre en guise de cadeau de vacances deux bananes qui s'enculent ! Je dois t'avouer que ça m'a laissé sans voix [et c'est même probablement à ce jour l'un des pires cadeaux qu'on a pu m'offrir] et, même quelques années plus tard, je ne m'en remets toujours pas.

egg plant

Acte isolé me disais-je ... jusqu'à ce que ma belle-mère comprenne que j'aime les gadgets inutiles, colorés et suggestifs. Une boule de poil rose fluo qui déambule partout en poussant des cris de robot et en ramassant la poussière passe encore. Mais là, à Noël, elle m'a carrément offert un néon Egg Plant. Je refuse de croire que belle-Maman a choisi ce motif en pensant à l'anatomie généreuse de son gendre mais j'avoue que ça n'a pas manqué de m'interroger et, partant, de me troubler beaucoup, surtout quand Zolimari m'a confié à quoi j'avais échappé s'agissant des motifs à néon qu'elle avait envisagés.

Canard

Et là, ne voilà-t-il pas que la chère et [pas si] tendre du frère de Zolimari [bah oui, faut suivre un peu] m'offre également cette année un canard sex-toy pour aller sous la douche au prétexte fallacieux que c'est rigolo parce que quand il est contact de l'eau [donc de n'importe quel liquide] il fait de la lumière à l'intérieur de lui !!! Ah oui d'accord ...

Mine de rien, à Noël, on m'a offert un néon émoji qui figure une grosse bite et un sex-toy qui s'allume au contact de n'importe quel liquide. Quand tu remets ça en perspective avec les deux bananes qui s'emmanchent, le doute n'est plus permis : j'ai affaire à de redoutables joueurs que j'ai clairement sous-estimés. Le problème, c'est que l'aubergine, je la trouve super jolie et que le canard ça m'amuse vachement !!!
N'empêche qu'on va pouvoir s'amuser désormais et y aller franchement puisqu'on a pulvérisé les limites, alors que moi j'étais sage puisque belle-famille oblige [en même temps, quand je vois ce que Zolimari et son frère ont passé comme musique le soir du réveillon du Nouvel An, il y a des préventions dont je devrais peut-être m'abstenir  ...].
Ça tombe bien : y a deux anniversaires qui pointent le bout de leur nez dans pas trop longtemps de ce côté là, histoire de se redonner un peu de marge et de faire comprendre à tout le monde que le Pape des cadeaux embarrassants, c'est moi !

Tto, orfèvre du cadeau qui esquinte