Y en a des choses pour te déglinguer en deux secondes [je t'épargnerai la liste des trucs infâmes qui sont de nature à provoquer un nervous breakdown immédiat mais regarde déjà les programmes de C8 sur les 15 prochains jours, ça aide pas mal] mais rien n'est plus efficace qu'une montée sur la balance pour t'en mettre une bien comme il faut, et profondément.

Ce matin, oui, j'ai fait ce que je redoute de faire depuis plus de vingt jours et c'est probablement parce que je me suis dit qu'en rêver n'est pas bon signe que je l'ai fait. 

Tandis que j'entendais au creux de mon oreille Michel Sardou commencer son couplet des lacs du Connemara, je suis monté sur le plateau. A chaque fois, je repense à cette blague dégueulasse qui ferait que la balance dirait avec une voix e robot mal baisé "Erreur : ne montez pas sur la balance à plusieurs", et oui ça me fait esquisser un petit sourire ravi ... toutes les saloperies répugnantes me font sourire en fait ...

Or donc, me voilà sur la balance qui, cette connasse, me fait le coup du "Tu es qui toi ?" parce qu'elle ne m'a pas vu depuis 20 jours. D'ailleurs, quand on y pense, c'est pas géant la vie d'une balance. Si le cadran doit être son oeil, elle se fait marcher sur la gueule et elle ne voit de toi que des jambes interminables [enfin, je parle pour moi et pas pour les nains] et ta bistouquette [oui parce que tu te pèses rarement en position bambou magique hein ... même si ça a pu m'arriver, je le reconnais]. C'est fameux ! Au surplus et sauf à ce qu'elle t'annonce une bonne nouvelle [la mienne n'étant clairement pas formatée pour cela], tu la repousses presqu'instinctivement parce que l'injure est totale.

"Terre brûlée au vent ... Des landes de pierres ..." Oh putain, Sardou va me trotter dans la tête toute la journée ! D'ailleurs, avec tout ce qu'ils se prennent sur la tronche les irlandais en ce moment, ils prennent leur dose de PETRICHOR. M'enfin bon ... alors attends, qu'est ce qu'elle me dit la balance ? Ah ça y est, elle est étalonnée et donc il faut que je descende pour qu'elle me délivre la sentence. Ça va être un carnage, je le sais !

Il faut dire que j'ai repris toutes les mauvaises habitudes : du sucre un peu partout, du pain à gauche et à droite. Ah, y a juste les deux desserts du soir que je n'ai pas réédités mais sinon, je te provoque un AVC de la moindre nutritionniste en  trente secondes chrono. "Bah oui mais si tu le sais, pourquoi tu ne fais pas autre chose ?" me lançait encore mon assistance fabuleuse hier, me surprenant dans une tablette de chocolat Milka au Granola [si si, ça existe !]. Bah en fait, je crois que j'en ai marre de me dire que je vais bouffer de la soupe, des brocolis vapeur ou encore du poisson tout le temps. Il y a comme une envie de ne plus devoir faire d'effort là dessus : tiens regarde, hier midi au restaurant, cette andouillette était succulente !

Donc oui, je le vois bien aux crans de la ceinture, aux pantalons de costume adaptés qui se raréfient dans ma penderie ... je gonfle. Donc cette pouffiasse [il faut bien que je trouve quelqu'un de responsable de mon malheur ... et ce matin, ce ne sera pas moi] va me la mettre bien profond. Après tout, c'est un peu ce que je cherche finalement en montant dessus ce matin !

"Au printemps suivant, le ciel irlandais était en paix, Maureen a plongé nue dans un lac du Connemara" ... et c'est qu'il continue Sardou !! Mais ça ne va donc pas s'arrêter ? C'est que j'ai probablement la mauvaise nouvelle de la semaine à affronter moi, mon iceberg qui va faire sombrer le Titanic que je suis encore !!! 
"Là-bas au Connemara, on sait tout le prix du silence" ... eh bah ta gueule alors ! Silence !!

Bim bam ... la balance affiche son verdict. Et comme prévu ... c'est une catastrophe !
Oh la vache : je n'ai jamais été aussi gros.

Pas de doute, il faut réagir et faire rapidement quelque chose. Oui je sais, je dis cela à chaque fois mais la zone rouge est pulvérisée, on est en pleine zone noire là.
Peut-être que ça va me faire un électrochoc, le dernier m'avait fait perdre 5 kg en 10 jours ... Pas de doute, je veux une bonne nouvelle la prochaine fois que je grimpe dessus [et si elle est sage, je serai alors en position bambou magique alors]. Sauf qu'on arrive à Noël, sauf que j'ai une vie sociale décoiffante, sauf que je ne sais plus par quoi commencer ni comment m'y prendre, sauf que je n'ai pas a priori la moindre motivation. Et faire du sport avec une telle surcharge, je vais me niquer les genoux en deux minutes.
Ah ça oui, quelle pute cette balance, et je la paye cher pour ça en plus !!

Tto, pachydermique

PETRICHOR : Substantif masculin (indénombrable)
Odeur particulière, habituellement agréable, que prend la terre après la pluie.
Ce mot a été forgé en 1964 par deux géologues australiens, J. Bear and R. G. Thomas qui dénomaient ainsi le liquide huileux qui coule de certaines roches pendant les périodes sèches, et qui, après la pluie, dégage une odeur agréable. Il a ensuite été généralisé par l'usage à l'odeur de la terre après la pluie. Il est formé à partir du grec petros, pierre et ichor, le sang des dieux dans la mythologie grecque.