Pour te dire si j’ai de la suite dans les idées et qu’une seule parole [oui oui, je confirme], l’année dernière j’avais profité d’un superbe Live-Twitterage de l’Eurovision pour faire des commentaires d’une ânerie confondante mais que seul l’Eurovision permet voire autorise sans retenue ni complexe. Et puis, entre convergences avec @terminalose sur ce petit suédois rudement efficace et autres moqueries avec Mr Jay au sujet de groupes d’Europe centrale dont on se demande encore s’ils ne sortent pas directement d’un album de Tintin, ce dernier m’avait balancé au détour d’un tweet que ce serait peut-être plus marrant de se faire ça ensemble l’année prochaine puisqu’on se marre bien ! Je l’avais pris au mot et nous étions convenus avant la fin de la cérémonie 2011 que l’Eurovision 2012 on se la ferait à quatre ! Parfaitement, un plan Eurovision à quatre !!!

Il y a un mois, Christophe(r) m’a balancé un texto en me disant qu’ils (lui et Mr Jay) étaient toujours dispos et souhaitait savoir comment on allait gérer le truc. Tu me connais : je suis toujours débordé mais je ne refuse jamais une bonne occasion de passer un bon moment et pour une fois que Zolimari était super à fond sur l’idée de passer une soirée Eurovision qui déchire grave, je n’ai pas laissé filer une telle perspective. Bon ok, j’ai confirmé une semaine avant …

Bref, les deux zigotos n’étant pas motorisés [si si, ça existe encore], rendez-vous était donné à la station de métro « Pont de Saint-Cloud » … je répète PONT DE SAINT CLOUD !!! Je pense que j’ai du l’écrire 3 fois dans la journée à Christophe(r) pour être bien sur que … enfin bref. On règle les détails culinaires (genre « T’as une plaque de four ? », « T’as un pilon ? », « Mon gâteau sort du four, on aura 15 minutes de retard ») et vers 19h45, je reçois un appel du précédemment nommé Christophe(r) affligé m’expliquant qu’ils se sont arrêtés à Porte de Saint-Cloud … C’est à cet instant précis que j’ai repris mes textos pour vérifier qu’à aucun instant je n’avais parlé de la porte mais toujours du pont.

« Une chose est sure, nous n’étions pas pigeons voyageurs dans une vie antérieure » m’envoie-t-il par texto. Tu m’étonnes John !! Toujours est-il que par un concours de circonstances miraculeux voire improbable, Zolimari arrive à les récupérer [oui parce qu’il a fallu aussi expliquer à Zolimari qu’il fallait qu’il repère deux garçons dont un avec un sac Simply Market vert puisqu’il m’a avoué ne plus avoir la tête de nos deux hôtes en tête … il ne les avait vu que pendant une heure en juillet dernier] et nous parvenons enfin à constituer l’équipée sauvage et folle de la soirée à 20h30 … H-30 !!

J’aide Christophe(r) à terminer son dessert n°2 [oui oui, il me coache sur le régime mais fait deux desserts … va comprendre ma pauvre Lucette] et hop … Marc-Antoine Charpentier dégaine les premières notes des huit premières mesures du « Te Deum » annonçant le début de la soirée en direct de Baku ! Et ça tombe bien, c’est pile à ce moment qu’o ouvre les bouteilles et que commence le début de la suite …

La suite, tu la connais : on a bavé sur plein de monde, rhabillé à peu près tous ceux qui se sont succédés devant l’écran, évoqué des Lorie, Ilona Mitrecey, Shakira d’un bidonville lituanien, des Black Eyed Peas fatigués, un plagiat de David Guetta et forcément cette pauvre Marie Myriam … Zolimari n’a pas arrêté de dire qu’ils chantaient faux et qu’il adorait quand il y avait des violons [c’est tellement rare dans une chanson Eurovision les violons], Mr Jay qu’il aimait à donf dès qu’il y avait une boite à rythme un peu épileptique au grand désespoir de Christophe(r) qui a passé sa soirée à jouer le snipper impitoyable tout en essayant de retrouver les mélodies pompées [non sans une certaine et évidente efficacité … ce qui m’a donné l’idée de l’inscrire à la prochaine reprise de « Fa Si La Chanter »]. Et puis moi, bah moi, j’ai ponctué, j’ai zigouillé toutes les chansons lentes, j’ai hurlé devant les mamies russes et leur four qui tourne sur lui-même [alors Mr Jay avait, un temps, pronostiqué leur victoire]. Anggun a pris cher avec ses danseurs inutiles mais sa robe JPG était sympa sur scène surtout en position Jean-Pierre Foucault … en position ventilo donc. Le turc affreux et ses danseurs qui font le bateau aussi … L'Azerbaïdjan a eu sa dose aussi puisqu'on s'est demandé pourquoi un pays aussi homophobe pouvait trouver un intérêt à organiser le tv show le plus gay de l'année [c'est un peu la finale annuelle de la Coupe de la Gay-ttitude] et ce à plus forte raison quand tu ne pouvais qu'observer la virilité évidente du présentateur ...

Et puis … tandis que nous nous jetions sur les desserts, l’instant fatidique des points est arrivé. Tu le sais, c’est ma partie préférée parce qu’on se prend les correspondants de chaque pays et c’est généralement un grand moment, que dis-je un Himalaya ! Et là, on s’est défoulé !! Tout le monde a pris, ce d’autant que Mireille Dumas et Cyril Féraud se sont lâchés un peu … donc, ça nous a motivé !

Juste avant, avec Mr Jay, on s’est mis d’accord sur le vainqueur … Lui avait un doute sur le serbe et les matriochkas mais a abondé sur la Suède comme moi [et il faut bien reconnaître qu’il est le premier que j’ai entendu parler de la Suède comme un prétendant redoutable].
Anggun s’est faite enterrer à la 22^ème place, on a eu peur à cause du turc mais rapido, Loreen s’est détachée et j’ai vite compris qu’il fallait qu’on booke la Suède pour l‘année prochaine !

Par la suite, on a ramené les jeunes damoiseaux chez eux en évoquant des monuments de la chanson comme Tina Arena dans la voiture [c’est te dire si nous étions tombés bien bas … oui mais voila, Zolimari et Tina Arena, c’est une grande histoire] et même qu’on a cherché qui pour nous représenter l’année prochaine ! A part René la Taupe, je ne vois pas … En tout cas, si ça leur dit, on se refait ça l’année prochaine !

Tto, Eurvision fan