Ce titre me fait penser à ma Môman qui, naguère, s'est vautrée en réprimandant mon frangin en lui disant : "Tu sais bah ... tu ne sais pas mais tu ne vas pas tarder à savoir ..." Comment veux-tu avoir la moindre once d'autorité sur lui après ... Pfffff ...

Comme d'hab', aucune connection à faire entre le titre et le reste ... mais ça, tu as l'habitude [sans "r" toujours ... si tu as compris cette blague, tu es obligé de m'envoyer un mail !!!!]. Alors, c'est lundi, c'est ravioli, c'est le retour du wikende [qui exceptionnellement n'a pas compté de réveillon ...], donc c'est dur et tu as besoin de te détendre ... Moui moui moui, comme si tu ne t'étais pas détendu ce wikende ! Allez allez, je ne veux pas savoir [enfin, si un peu quand même]. Donc comme c'est lundi, c'est peut-être raviloli [à ne pas confondre avec une rave au lit ... trop de monde] mais ici, c'est lundi donc ça ne va pas être joli joli. Oui, lecteur de mes horreurs, je t'annonce le billet qui tache, celui qui va faire du mal à ma légendaire réputation de blogueur influent qui ne fait QUE du contenu rédactionnel de qualité destiné à un public familial, véhiculant des concepts et des idées haut de gamme en vuie d'une élévation intellectuelle majeure. Là aujourd'hui, je te le dis tout net : c'est mort. Limite, j'ai presque peur tellement ça va être encore plus gras qu'un Voici, ça va tacher davantage qu'une biographie de Véronique Genest, ça va te pomper davantage qu'un édito de PDDA qu'il n'aura pas écrit tout seul ...

Je t'aurai prévenu ...

On commence par du sympa pour les yeux et du bon pour ton corps ... Non, tu n'auras pas le droit à ces clichés de paparazzi [ni ceux de mamarazzi] m'ayant surpris dehors, dans le plus simple [mais sublime] appareil ... En revanche, tu peux te délecter de Monsieur Levine, chanteur de Maroon 5 [j'comprends mieux pourquoi Zolimari adore Maroon 5 ... c'est pour l'organe du chanteur ...]. L'idée n'est pas seulement de jouer les exhib avec des mains partout qui tapissent son corps ... Bah non, l'idée est aussi de te sensibiliser sur l'intérêt du dépistage du cancer de la prostate et des testicules. Oui oui, le message passe bien ... surtout avec un corps et une tête pareille ... Pour autant, c'est pas lui qui fait les examens hein ...

Ca y est ? Tu as compris à quel point ce billet va être gravement n'importe quoi ? Ok ... si tu es encore là, c'est que je peux continuer. On continue avec l'application iPhone de la fin de l'année dernière ...

J't'explique Monique ... Tu plaques ton i-téléphone-top tendance-qu'il est trop génial-qu'il sait tout faire sur ton aisselle. Quelques secondes plus tard, parce qu'il est furieusement aussi intelligent qu'un Stéphane Bern qui te raconterait la vie des Windsor, il te dit si tu devrais aller prendre une douche ou pas ... C'est pas génial ça ? C'est pas fantastico magnifiquement boulversant ? Hein ? Non ? Bah oui, t'as raison ... ça ne l'est pas puisque cela n'existe pas en vrai, dans la vie véritablement vraie.

En revanche, ce qui existe bel et bien c'est ENTREVUE. Et ENTREVUE [Himalaya de la presse de Qualité avec Q majuscule qui fait honneur à la profession de journaliste ... déjà bien embarassée par les errements de PPDA, les bêtises de Christophe Hondelatte ou que sais-je encore], c'est toujours du lourd. Pour le nouveau numéro, rien que la une vaut son pesant de cachuètes. Au choix : Je ne suis pas un travesti / Magloire est un porc / Facebook et la pédophilie / etc ... Du grand art qui me fait presque regretter les unes de France-Dimanche ou Ici Paris qui annonçaient toutes les semaines que Linda de Souza était frappée par le malheur [son cochon d'inde étant resté coincé dans sa cage deux heures sans rien à boire], que Michel Sardou était à l'hôpital [pour chanter ou que sais-je encore] ... ou que Michèle Torr avait décidé d'en finir [avec son jardinier qu'elle avait licencié]. Tu vois ... je ne pensais pas que cela arriverait mais j'avoue que la une d'ENTREVUE me rend presque un peu nostalgique.

Et puis ... y a l'affaire du moment ! Emmanuel Moire !!! Tu sais, le chanteur qui nous saoule avec son Roi Soleil peut-être moins pire que le Dracula de Kamel Ouali [si si ... un suceur de ... sang]. Bref, Emmanuel Moire s'est fait larguer il y a quelques mois et le moins que l'on puisse dire c'est que son célibat laisse des traces [ce n'est pas une métaphore]. Et tu sais bien que les traces électroniques, ton Tto adore ça surtout quand il s'agit de découvrir sur cette photo que ... Emmanuel Moire a un iPhone blanc ! Nan mais attends ... Ah oui ... je te précise aussi que le carré noir qui cache ce que tu aurais bien voulu que je te montre [impossible, tu le sais, "public familial" tout ça ...] et qui n'est pas si renversant que ça, bah ce carré noir est très avantageux ... J'suis sympa quand même alors que bon ... [ah non ! Ne me demande pas la photo hein !!] Mais euh ... comment dire, c'est la nouvelle mode pour les chanteurs de poser nus ? Ou alors pas tous hein ... siouplé !!!!

Bon évidemment, je peux aussi te parler de trucs parfaitement inutiles comme Grey's Lobotomy ou Dr Bouse ... J'ai en effet découvert avec stupeur qu'un mal ne frappait pas seulement que Chrisbi [rebaptisé artificieusement ChrisLife pour faire certainement oublier son passé ténébreux dans des caves glauques et affreuses où il a déniaisé une quantité impressionnantes de jeunes lascars en baskets avec leur pantalons de survêtement sur les chevilles tandis qu'ils lui administraient, dans des tournantes homériques ... donc grecques, un supplice tout juste bon à rester dans ses annales]. Bah non ... C'est qu'il y en a d'autres qui sont frappés par cette pathologie abominaffreuse consistant à regarder des séries staziniennes toutes pourrites faites pour les gonzesses qui ont envie de pleurer en se disant que décidément, en uniforme, il est trop craquant le Dr Shepherd [autrement surnommé Dr Mamour, j'ai appris ça en faisant une recherche pour t'écrire ces lignes ... je suis consterné, anéanti ... je veux mourir] ... De toute façon, on s'en tape puisqu'il se barre Patrick Dempsey [ah tu savais pas ? Oh mince, j'suis vraiment maladroit ...].

Ah la la ... Heureusement, quand tout cela me met dans des états pareils, il me reste toujours ma petite Evelyne Dhéliat quelque part qui m'envoie un petit mot doux ... Evelyne Dhéliat ... celle qui est à la télévision française ce que la margarine est au plat de pâtes trop cuites à l'eau ... sans saveur mais tellement pas méchante qu'au final, tu peux pas lui en vouloir [en tout cas, beaucoup moins que sa collègue Catherine Laborde que j'irai ensevelir sous douze tonnes de dorades borgnes séchées au sel de Guerande pour éviter le son de sa voix].

Ouais ouais Evelyne ... mais ça, ce ne sera que demain matin ... En attendant, c'est lundi, c'est ravioli et je t'avais prévenu : c'est pas joli joli ...

Tto, qui se demande bien où il a voulu en venir