Samedi après-midi, je me suis traîné à Belle-Ep [comprendre le centre commercial de Belle-Epine, dans une obscure banlieue du 94 ... ouais, je sais ... j'aime le risque] pour aller faire un tour de soldes ... [ah nan mais quand je te dis que c'est une maladie, c'est une maladie]. J'suis allé chez WE, magasin infesté de garçons sensibles qui te laserisent avant de te renseigner ... Avant le WE de Belle-Ep, il était grand, j'avais un petit caissier qui adorait mes tshirts roses et je te faisais une razzia pas pensable de fringues [dont certaines, achetées il y a deux ans que je n'ai toujours pas mises] ... Mais là, nan ... fini. C'est la crise M'sieur Tto ! Plus de caissier mignon, plus de grand magasin, moins de choix ... donc grosse déception pour moi. Au final, je n'ai trouvé que cinq chemises dont une très rose et une autre bien bleue à 29,99 € qui passait finalement à 9,99€ à la grande surprise de la jeune fille de la caisse ... Au moins ça donc ...

Et puis, je suis allé faire un tour chez H&M pour un cadeau tout pourri ... Et là, j'ai failli mourir ... Outre qu'il faisait chaud et qu'il y avait une densité équivalente à celle d'une file d'attente pour aller voir Lady Gaga dans sa salle de bain, j'ai eu droit à quelques souvenirs ... Devant moi, j'ai eu Miss Grosse Connasse, ouaip une vraie MGC.

La MGC est une femelle persuadé d'elle-même, qui se considère très au dessus de ce qu'elle est en réalité et qui passe son temps à faire chier. La MGC, je la connais bien : j'ai eu à faire face à elle lorsque je vendais des chaussures, elle te prend pour un con, fait tout pour te faire chier et abuse sans vergogne de tout. Elle passe son temps à se recoiffer, regarder à gauche et à droite si on ne la regarde pas et cherche la petite anecdote à raconter à ses autres copines MGC lorsqu'elles iront au Costes boire une coupe [parce qu'elle est terriblement prétentieuse]. Elle suinte de laits corporels tous plus puants les uns que les autres, est bardée de colliers en toc qui s'oxyde compte tenu du pH de sa peau si acide, dispose d'un sac grand comme une caravane pour prendre son temps à chercher tout et n'importe quoi et elle enfonce toutes les caricatures. Samedi, devant moi chez H&M, j'avais the MGC ...

D'abord, elle s'agace que cela n'avance pas et soupire tout ce qu'elle peut pour faire comprendre qu'elle attend.
Comme elle s'ennuie et qu'elle n'a pas Josy à appeler au téléphone pour lui raconter la dernière de Kevin, son fils de 4 ans, qui a encore embrassé et touché une petite camarade dans les toilettes [tout le portrait de son père, c'est tellement valorisant d'avoir un mâle si précoce ...], elle s'amuse à enlever les cintres des vêtements qu'elle ambitionne d'acheter. Pourquoi faire ? Bah pour les laisser dans la panière là, à côté, sur les chaussettes histoire de faire chier celui qui va ranger ... Tu ne crois quand même pas qu'elle va aller à la simplicité et laisser Samir, le caissier, les ranger dans le meuble derrière comme cela est prévu ... Bah nan ...
Ah ... c'est son tour ... Elle pose tout en vrac ... Forcément, Samir le caissier essaye de s'y retrouver un peu et de débusquer les étiquettes ...
Là, la MGC contre-attaque et lui balance tout de suite qu'elle veut faire un échange ... Bon ok, un échange, c'est gérable. Elle te sort un truc immonde qui s'apparente plus à une nappe de table de jardin [faut dire que les motifs chez H&M, c'est gore des fois] avec le ticket qui va avec ... le ticket qui compte au moins 12 références donc il va falloir la retrouver la robe à fleurs roses et vertes. Samir a l'habitude ... il te fait ça très bien.
Dès qu'il commence à faire l'échange, la MGC commence à discuter un peu. Bah oui, elle voudrait qu'on lui reprenne au prix fort alors qu'elle l'a eue en promotion ... Elle n'avait forcément pas compris qu'il y avait des soldes sur cette robe là ... Ah mais ça change tout ... Et ... on peut lui rembourser en espèces ?
Devant le refus de Samir, elle continue. Elle dégaine des chaussures dorées qui évidemment ne vont plus du tout. Sauf que Samir, il a bien vu qu'elles était bien portées ces chaussures [tu n'imagines pas combien de fois on m'a fait le coup ... "J'les ai portées qu'une heure" alors que les talons sont bien enfoncés et que la semelle extérieure est grise], donc Samir refuse l'échange. Et là ... c'est le drame. "Comment ça tu me refuses ?" ... la MGC tutoie beaucoup, façon souk de Djerba, quand elle s'énerve et qu'on ne lui cède pas. C'est du théâtre ... elle explique que ça se décolle devant [forcément, à appuyer comme une sauvage avec ses saucisses à la place des doigts, ça va finir par se décoller]. Samir appelle donc sa chef, qui fait le même diagnostic mais qui comprend que c'est une MGC. Donc "à titre très très très exceptionnel", on les reprend mais au prix soldé. Et là, c'est reparti ... Elle voit les semelles des chaussures qui se décollent mais n'avait pas vu le prix qu'elle les a payées ... Bref, comme elle n'a pas le dessus, elle cède puisque ces sales claquettes sont reprises ...
Dix minutes [sans mentir] plus tard, on n'a donc toujours pas avancé et Samir n'a pas commencé à encaisser la MGC qui ressort maintenant un troisième sac H&M et là, c'est un ensemble vaporeux pour elle [encore que je doute qu'elle rentre dedans] qu'il faut échanger. Deux ou trois minutes après ... on commence enfin ses achats du jour et là tu te dis que ça y est, elle a fait son show et que donc maintenant ça va aller ? Pauvre naïf ...
Pour Kevin, un panta-court rose [admettons ...] sauf qu'elle ne comprend pas. Il est à 8,99 € mais les pantalons aussi. Et donc ? Bah pourquoi puisqu'il y a moins de tissu ils sont au même prix ???
Le top rouge stretch ... Quoi 21,50 € ? Mais c'est le dernier ? On ne peut pas faire un prix ? Samir lui dit que non. elle insiste, c'est le dernier !!! Et là, la MGC va se prendre sa baffe puisque Samir le caissier se penche et lui sourit en lui disant que c'est peut-être le dernier aujourd'hui, mais que demain il en recevra d'autres.
Elle continue à négocier tous les prix des cinq articles suivants. Là, il y a un petit trou sur ce t-shirt à 3€. Celui-là, elle n'est pas certaine de le prendre à ce prix là ... Bref, à un moment, je me suis retourné et j'ai cherché la caméra cachée.
Miracle et providence !!! On arrive au paiement !!! Et là, c'est le clou du spectacle ... Avec un sublime accent d'Afrique du Nord que même Marthe VillalongaVillalonga ne savait pas faire dans "Maguy", elle dresse son port de tête, toise Samir, met la main dans son Vuitton qui regorge de tickets de caisse divers et variés et parachève son titre de MGC ...
"Ah oui ... c'est vrai qu'ici vous ne prenez pas l'Amexxxxxxxxxxl'Amexxxxxxxxxx ..." Elle finit par sortir sa carte bleue nationale La Banque Postale ...

Tto, à qui ces vingt minutes ont rappelé bien des souvenirs