Ça fait quelques temps que je voulais te parler de ça, mon lecteur enchanteur [pas à la croix de bois] ... la mort. Si le sujet peut apparaître lugubre voire ténébreux, mon propos n'est pas forcément aussi sombre que tu peux l'envisager. [Je dis un peu ça pour te rassurer et/ou pour ne pas avoir à subir une chute d'audience abyssale telle qu'il me faille demander à Valérie Damidot de venir relooker la vie de tto pour susciter un vague intérêt renouvelé]

J'évacue le sujet de la mort en général que, malheureusement, je pense gérer assez bien même si j'écrase ma petite larme, en cachette. Je suis trop pudique pour m'effondrer. J'encaisse parce que pas le choix, la vie doit continuer.
D'abord donc, et a priori, je n'ai pas peur de ma mort. Je sais que cela arrivera, il me plairait que cela se fasse rapidement [j'suis pas fan du plan "le bilan au soir de ma vie"]. Et puis, ... nonobstant une ligne de vie assez longue [mais est-ce que j'y crois au fond ?], je pense que je ne ferais pas de vieux os [je n'aspire pas aux cheveux bleus et au déambulateur] ... donc y a intérêt à profiter tout plein de moi au maximum !! J'ai d'ailleurs pensé à la façon dont j'envisage de mourir ... Très égoïstement, j'adorerais claquer au moment où je m'envoie en l'air et de préférence quand je jouis [ouais c'est égoïste pour qui était avec moi à ce moment là, et j'envisage le désarroi total ... mais bon ...], ou alors en plein dans mon sommeil ...

En fait, cette idée du départ m'intéresse ... loin de moi toute idée morbide ayant tendance à m'ouvrir les veines [j'suis pas très suicidaire], mais c'est le vide que je laisserai. Tu le sais déjà, j'suis assez envahissant et je remplis mon espace facilement en sorte qu'il est délicat de ne pas avoir noté que je suis là si j'ai décidé de faire le clown ou de me montrer ... Donc, une fois parti ... ça va faire un peu un vide [oui, sans me lancer des fleurs, je le crois] ... Et c'est précisément ce vide qui m'intéresse. Ce qui se passera ... ce qui sera dit ... les rencontres que ma cérémonie d'adieu provoquera et peut-être l'idée qu'un amour puisse naître de cette circonstance malheureuse. Lorsque j'ai réfléchi aux sujets propres à m'inspirer pour mon projet que j'ai, cette situation a longtemps eu mes faveurs. Au delà du narcissisme indécrottable qui est le mien [consistant à me satisfaire de voir qu'autant de gens penseront à moi à cet instant], c'est aussi l'idée que tous ceux qui me connaissent se rencontrent et confrontent enfin l'idée qu'ils ont de moi ... et là, va y avoir quelques écarts !! [je compartimente tellement]

Enfin ... l'échéance finale ne m'affole pas non plus parce que ma vie est ultra remplie de plein de choses et que je suis parvenu à appréhender mon existence en la considérant comme devant être exempte de regrets ... Je ne fais pas tout ce que je veux mais rien d'essentiel ne justifie de nourrir des regrets éternels [à part devenir un papa Tto], même aujourd'hui. C'est une force : je sais que je n'ai qu'une vie, j'en profite, je la brûle mais je l'aurai savourée complètement ... avec celles et ceux qui m'accompagnent, que je fatigue, que je séduis, que j'amuse ... que j'aime.

Tto, même pas peur mais encore terriblement vivant !