Je dois bien le reconnaître ... ça me manque de tirer à boulets rouges sur tout un tas de choses aussi consternantes que désopilantes si ce n'était pas si grave. C'est surtout que ... la réalité a pulvérisé l'imagination même débordante et cocaïnée de n'importe quel auteur en mal de punchlines à 3h du matin.
Nan mais ... Nicolas Sarkozy remettra la légion d'honneur à Arthur. Rien que ça, déjà.
Après oui, tu peux jouer au kamoulox ci-contre et tu pourras trouver, assez facilement, tout un tas de combinaisons qui, pour le coup, seront parfois en deçà de la réalité. Cela étant, il faut l'admettre : à cette heure, Afida Turner n'a pas encore rendu hommage à Tina Turner en dansant avec un nain hermaphrodite échangiste affublé d'une poire à lavement. Mais Marlène Schiappa a confié être sapiosexuelle.
Tout ça pour te dire que oui, cela me démange et la grille du kamoulox est encore trop petite pour y intégrer les saillies littéraires de Bruno Le Maire, la nouvelle love story de l'écolo Camille Etienne qui a chipé le mec de Nathalie Portman et je ne parle pas Cyril Hanouna avec qui on pourrait faire un kamoulox à lui tout seul. Mais peut-être se cache-t-il derrière l'une des cases mystère ?
En fait, la seule bonne nouvelle dans tout cela, c'est finalement le casque de réalité virtuelle d'Apple qui permettrait d'échapper à tout ça ... bon, va falloir trouver 3.500 dollars mais, franchement, ça pourrait presque être remboursé par la Sécurité Sociale.
Tto, qui n'en perd pas une miette
