On ne le dira jamais assez mais Noël, c'est quand même le festival des obligations au rang desquelles le sapin. et quoi de plus impossible à gérer qu'un sapin de Noël quand tu habites chez ton/tes chat(s). C'est simple et finalement relativement facile à) comprendre : comme le chat a décidé qu'il régnait sans partage sur le domicile, l'irruption d'un arbre coupé avec des tas de choses qui brillent et qui font du bruit dedans, c'est quand même un séjour dans un parc d'attractions à domicile. Oui ... quelque part, c'est son meilleur cadeau de Noël à lui parce que ses instincts primaires vont pouvoir refaire surface avec ce petit supplément de faire ça accompagné d'une odeur qui donnerait presque l'illusion qu'il est dehors ... alors qu'il ne va pas aller se geler les miches : le chat n'est pas stupide, il ne sort pas lui quand il fait un temps dégueulasse. Ainsi donc ... pendant plusieurs semaines, la cohabitation sera difficile et, à la fin comme à chaque fois, c'est le chat qui gagne.
Simon's cat a tout résumé.
Alors forcément, la carricature n'est jamùais très loin de la réalité.
Et maintenant, voici ton dernier voyage [ici ... parce que je ne sais pas ce que tu vas recevoir la semaine prochaine !!!] dans la petite boutique des horreurs de Noël, la dernière excursion dans les confins du mauvais goût et l'horreur de l'inimaginable. Oui, la HOT(te) de Noël [que certains m'ont avoué trouver un peu molle du genou] tire sa révérence aujourd'hui alors que tu n'as plus que six jours pour finir tes cadeaux. Et cette fois-ci, on met les petits plats dans les grands, c'est jour de gala et c'est surtout l'heure de te féliciter de ne pas m'avoir à ta table le 325 décembre prochain parce que, oui, je suis carrément capable de t'emballer l'un de ces trucs là, rien que pour le plaisir d'offrir mais surtout contempler ta joie à le recevoir. Non vraiment de rien, cela me fait plaisir avant tout ...
On commence donc par trinquer et c'est bien peu de le dire. Le grand chic cette année, ce sont les verres en forme de verge bien raide. Ah oui, c'est fuselé et tu peux les retrouver un peu partout ... à croire que c'est le prochain must-have dans n'importe quelle ménagerie. tu me diras que la forme sied assez bien à l'usage mais quand même, Tata Georgette en train de déguster son mousseux là dedans, ça va faire bizarre. C'est ici que tu peux les trouver notamment.
On dit beaucoup de choses mais s'il y a bien une chose qu'il faut faire régulièrement, c'est une palpation des testicules. Ah ... tu penses que je t'ai trouvé la séance au cours de laquelle un beau brun aux yeux verts va vérifier que tout va bien de ce côté là ? Mais ça va pas non ? Je te rappelle que cet endroit est consacré à un public familial et ses contenus réservés au plus grand nombre, nan mais quand même ... Donc, la palpation testiculaire c'est nécessaire [oui je sais, j'ai loupé une carrière dans la pub]. Mais cela ne s'invente pas et quoi de mieux que d'offrir le cadeau qui permet de maîtriser l'exerice ? Facile quand on dispose d'un joli porte-clef testicules. Carrément, c'est la paire que tu vas avoir entre les doigts pour malaxer, apprécier le diamètre et tout ce qui va avec. Pas de doute, tu vas devenir un pro de la palpation. Et si c'est pour offrir, c'est tellement pas cher que tu peux même faire preuve de ta générosité extrême en toute innocence. Après, ne dit-on pas aux innoncents les mains pleines ? C'est ici que la paire t'attend.
Dans le même genre [et sans que tu n'aies besoin d'imaginer que je fais une fixette], tu as aussi la paire de couilles phosphorescente qui s'accroche derrière la selle du vélo. Outre que ce soit très proche d'une certaine réalité, c'est donc un outil de prévention routière puisque c'est ainsi que tu te feras bien voir des autres. Et probablement que l'effet sera atteint si, comme je l'imagine, ton physique merveilleux vient compléter l'attrait évident de la paire de couilles ballotée à chaque coup de pédale [cette phrase est étrange ... qu'importe]. Fonce Alphone, c'est ici qu'elle se trouve.
Bon ok, tu trouves qu'il y a plus qu'une couille dans le potage ? Alors passons à un jeu ridicule et totalement crétin. Mais je t'assure que cela va te changer des jeux de mariage où il faut mettre une banane accrochée par une ficelle à ta ceinture dans le goulot d'une bouteille. Là, on va carrément se faire une bataille de nibards et si certains s'adonnent aux bifles, pour les garçons sensibles, la bataille de nibards c'est le jeu trendy de la fin de la civiliisation. Je suis même étonné qu'on n'ait pas encore vuy cela dans un Intervilles japonais. C'est ici que tu peux trouver les ustensiles évidemment indispensables.
Et chez nos amis de Sexeshopgay.com, va-t-on encore trouver une idée démentielle qui va faire rougir le sapin ? Mais pas qu'une ... c'est toute une collection même ! Le jeu de couple ... quelle belle invention que celle-ci, surtout quand elle se décline sur diverses thématiques. Là, je te mets en avant celle du plaisir anal entre garçons pour expérimenter de nouvelles positions sexuelles. La boite contient un un plug anal et un chapelet anal [en silicone sans phtalates], mais aussi un lubrifiant anal. Six cartes de missions détaillées sont autant de défis à réaliser entre les deux joueurs dont je me demande s'il est utile de préciser qu'ils doivent avoir plus de 18 ans. C'est ici que tu peux jouer.
Bien sur, si tu veux varier les plaisirs, la variante "Tease me", "Touch me", "Please me" et bien sur le "Fuck me" sont trouvables.
Si avec tout ça, tu ne fais pas fureur à Noël, je n'y comprends plus rien.
Tto, ton meilleur ami pour déglinguer Noël
