Tu les connais ... tu les as déjà croisés ... ils te cassent les bonbons à longueur de temps et là, en ce moment, c'est à croire qu'ils ont décidé de te faire craquer parce que tu as l'impression de n'entendre qu'eux. Pourtant la litanie de conneries qu'ils débitent, tu t'y attends, tu l'anticipes tellement bien que tu sais exactement à quel point tu vas être exaspéré mais non, fourbes comme ils sont, ils parviennent à t'embarrasser des mêmes "gna gna gna gna gna gna ... gna gna gna ... gna gna" insipides en tentant de se renouveler mais sans jamais y parvenir quelque soit l'accessoire ou la carotte. Bref, en les regardant, tu as vraiment l'impression d'être plongé dans une boucle spatiotemporelle qui ne s'arrête jamais et que rien ne peut arrêter.

Sauf que non, aujourd'hui, je sonne l'heure de la révolte et à l'instar de Zola pour une autre cause, j'accuse, je dénonce et je pointe [du doigt ... ne t'emballe pas, du doigt] !
Hein ??? Les ... antivax ? Ah non non, je préfère laisser Philippot croire qu'il vit sa meilleure vie devant des cas contacts en pagaille sur la place du Trocadéro, c'est peut-être la meilleure façon que nous aurons de nous en débarrasser. D'ailleurs, tu pourrais être amusé de savoir que le petit Florian n'est jamais à l'abri d'une contradiction voire d'un paradoxe qui invaliderait toutes les âneries qu'il s'oblige à raconter. Non non, pas les antivax aujourd'hui ... non, un truc plus grave, plus impactant pour ton quotidien, un truc qui te concerne parce que tu ne peux pas y échapper ... Carglass !

Je te l'avais dit, on ne fait pas dans la dentelle ici, on y va sur les grandes causes.
Tu as forcément croisé une publicité Carglass où un gars passe son temps à te montrer qu'il sort de chez le dentiste parce qu'il te montre toutes ses dents, son sourire ultra-brite et débite des conneries du genre "Un éclat sur votre pare-brise ? Pas d'inquiétude, Carglass remplace" ... le tout sur un ton mélodique invariable qui fait passer les reportages de "Capital" sur M6 pour acceptable. En effet, tu l'as forcément noté, ils montent dans les aigus exactement au même moment dans la phrase quoi qu'ils disent, reprennent plus bas mécaniquement et continuent à dire n'importe quoi de la même façon d'une phrase à l'autre. Franchement, ils te balanceraient la recette des bouchées à la Reine, ce serait exactement la même chose ou encore la météo marine. Nous avons donc affaire à des robots.

Oui j'ose le dire : les mecs de Carglass [seule une fille traîne dans ce truc là et encore fort récemment] sont venus envahir le monde. Tim Burton avait prophétisé des martiens aux bulbes cérébraux proéminents ... erreur funeste : les envahisseurs sont des mecs qui transportent des parebrises !

Reptiliens comme dans "V", ils sourient quoi qu'il arrive.

Et ce n'est pas du petit sourire de Joconde ... ah non, je te lève les sourcils, j'appuie à fond sur le sourire et le regard de cocker et c'est parti pour te raconter qu'on t'offre des essuie-glace, des lunettes de soleil, des abonnements pour ne pas te faire flasher sur la route, bientôt une cocotte-minute, un set d'éponges magiques du Télé-shopping ou une cure d'arti-shot [les capsules à l'artichaut qui font maigrir], ils s'en foutent, ils sourient ! Et chez Carglass, y en a pour tous les goûts : le petit coup de résine, c'est la France diverse et variée avec des corpulences, des morphotypes, des coiffures et des couleurs de cheveux pour plaire à tout le monde. C'est simple : tout est fait pour que tu aies envie d'avoir ton petit coup de résine de Sofiane, de Mathieu, de Ouassini [c'est celui qui m'énerve le plus en ce moment] ou encore de Maxime ... j'te le dis, y a même des filles pour aider le mâle bourré de testostérone à aller chez Carglass. Nan mais parce qu'en matière de bagnole, les gonzesses ce n'est pas ce que l'on fait de mieux [on parlera un jour de la diversité de genre chez Midas, Feu-Vert et autres concessionnaires Volkswagen].

Là, où est le problème ? 
Agathe peut tout aussi bien te vendre un nouveau pare-brise que t'expliquer que non, ce n'est pas la fin du monde puisque ton éclat n'est pas plus grand qu'une pièce de 2€ !!!

Ah oui parce que je te rappelle quand même que l'invasion du monde et le grand remplacement de l'espèce humaine sont planifiés parce que tu as un éclat gros comme une fiente de pigeon balancée sur ton pare-brise comme s'il s'était agi d'une bombinette qui allait décimer tout un village en Syrie avec une bombe à fragmentation. Je peux te dire [oui, ça m'est arrivé une fois, au fin fond de la Nouvelle-Zélande, trois jours avant de rendre une voiture de location], tu fais la gueule.

Bah chez Carglass [tape bien le point ".fr" parce qu'ils en ont marre de payer Google avec un lien sponsorisé donc il faudrait aussi que tu fasses leur boulot pour bien te diriger sur leur site], no problemo Alfonso : soit c'est un coup de résine, soit on te charge royalement ton pare-brise ! Et tu sais quoi ? C'est tellement facile et simple qu'ils se déplacent chez toi [pour, évidemment, collecter ton adresse et te kidnapper ... je ne vois que ça], à ton boulot ou même sur ton lieu de vacances [pour peu que tu sois sur un côte où l'on peut prendre une joli photo avec un mec qui remplace toujours un pare-brise en regardant la caméra et en souriant ... c'est contractuel, il faut montrer 15 dents minimum sinon ils sont virés].

Tu avais pensé que la fin de l'humanité serait causée par le changement climatique ? Taratata, Greta Thunberg ne l'avait pas vue venir celle-là : c'est par le pare-brise que la fin est proche ! Diana dans "V" avait pourtant donné le ton avec ses lunettes pare-brise que Frédéric n'a pas manqué de remettre au goût du jour. D'ailleurs, c'est étrange cette coïncidence ... Et en plus, as-tu déjà vu Frédéric et Diana dans la même pièce ? Non ? Comme par hasard ... c'est peut-être la même personne !!!

N'empêche que tu observeras que rien ne les arrête et surtout pas de continuer à parler en faisant des "na na na na, na na na na ... na na ... na na na na na" tout en soulevant des parebrises, en injectant la résine [ah oui, Mourad il injecte bien sa résine] ou en déployant une peau de chamois mutante devant ton pauvre véhicule qu'ils vont en plus nettoyer dis donc ! 

Carglass, c'est le Disney de l'éclat de pare-brise. Tout est féérique ... c'est même d'autant plus certain que tu n'as rien à payer !
Alors ... c'est là que les choses changent un peu parce que ça dépend de ton contrat d'assurance, de la franchise applicable et surtout ... ce que Carglass oublie de te dire, c'st qu'ils facturent tellement aux nécessiteuses compagnies d'assurance que le passage chez les boys souriants qui semblent aussi francs que je m'appelle Boris n'est pas sans impact. Si celui de ton pare-brise pourrait bien n'être plus qu'un mauvais souvenir, en revanche tu vas le sentir passer le passage chez Carglass. En effet, toute résine ou remplacement de pare-brise s'analyse en un sinistre. Oh pas grand chose, c'était pas plus gros qu'une pièce de deux euros !!! Ah oui mais quand tu vas vouloir faire pression sur ton assureur pour avoir de meilleurs tarifs et que tu vas le menacer d'aller en face parce qu'ils sont plus sympas parce que moins chers, évite d'être passé chez Carglass dans les 36 mois qui ont précédé : ton relevé de situation fera mention d'un joli sinistre qui pourrait contrarier tes projets : oui les assureurs sont sympas mais ils n'aiment pas trop les sinistres de moins de 36 mois, même si c'est un petit éclat sur un pare-brise. Du coup, Carglass t'aura offert des lunettes ou une perche à selfie mais oublie aussi de te dire que cela affectera ton bonus et donc que tu vas payer un peu plus cher ton assurance. Dire que cela fait sourire les assureurs n'est pas vraiment exact quand tu sais la marge dégagée par les factures incroyables que Carglass envoie aux assureurs. T'inquiète pas : tout est beau et tout est simple chez Carglass mais au final, c'est quand même toi qui va payer. Et ça, ça peut continuer de les faire bien rigoler ...

Tto, qui préfère encore écouter Benjamin Castaldi raconter qu'il a failli être obèse