Nan mais parce que bon, "Game of Thrones" excite tout le monde : les connards qui spoilent pour se rendre encore plus intéressants [au moins, ils réalisent que leurs outrances ou photos de bites n'intéressent plus grand monde], les fans qui jouent des chevilles pour ne pas avoir la moindre info avant de pouvoir regarder chaque épisode qui demeure l'heure la plus piratée depuis 6 ans consécutifs à chaque fois que HBO diffuse ... bref, c'est quand même dommage mais voilà, pour une série, le monde est encore prêt à se taper dessus.

Blue eye

C'est devant ce constat consternant que je me suis dit : "Mon p'tit Tto, il est temps que tu fasses quelque chose pour le monde ... Ok, on peut laisser les gens faire n'importe quoi pour le Proche-Orient ou la reformation des Spice Girls mais là, ça ne peut plus durer". Donc, puisque George R.R. Martin est en galère, tu vas enfin lire la fin de "Game of Thrones" que je propose et qui va calmer tout le monde dans la saison 7 et demi. Ah bah oui, aujourd'hui, je te spoile toute la fin de la série et pas qu'un peu parce que je t'annonce le cross-over de la décennie !

Marcheur blanc

Et c'est en me souvenant d'un billet profond et définitivement visionnaire d'octobre 2011 que la solution a surgi, avec une puissance lumineuse qui m'aveugle encore. Nan mais parce que bon, tout le monde a bien compris depuis des lustres que le vrai problème dans "Game of Thrones" n'est pas de savoir que la soeur suce le frère qui est par ailleurs le cousin du rival ayant tué sa mère parce qu'elle n'était pas sa soeur et que du coup les moineaux ont fait explosé le temple dans lequel le nain forniquait des pucelles en tripotant des eunuques qui pourtant n'aspiraient qu'à une chose, faire une tournante avec Renly qui a la mauvaise idée de se faire zigouiller par le spectre d'un roi qui va mourir bêtement trois épisodes plus tard. Bah non, c'est pas ça le problème ... et puis s'il ne s'agissait seulement que d'un problème de mur, il est bien évident qu'un sponsoring avec Brico-Dépôt suffirait vraiment à nous mettre à l'abri et on parlerait d'autre chose que de dragons et de l'affreuse Cerseï qu'on aime bien quand même tellement elle est vénéneuse [d'ailleurs, une mère pareille ... jamais t'en veux]. Non, le vrai problème est ailleurs et ce n'est pas Jon Snow qui n'en peut plus de mourir avec ses yeux de cocker irlandais poilu ou la blondasse avec ses bestioles qui crachent du feu [et qui a quand même la désagréable habitude de tuer ses mecs qui sont vraiment pas dégueulasses physiquement parlant tu vois ... totalement stupide !] qui vont nous aider à faire quelque chose de constructif en la matière. Non, le vrai sujet c'est quand même les marcheurs blancs [rien à voir avec Emmanuel Macron ... encore que quand j'en regarde certains, je vois quelques ressemblances ...] !

Et c'est quoi la solution contre les marcheurs blancs ? Les Totally Spies bien sur !!!

totally spiesNan mais comment n'y a-t-on pas pensé plus tôt ? Comment faire confiance à cette lavette de Jon Snow ou aux autres pour endiguer la progression incroyable des marcheurs blancs alors que Clover, Sam et ... ah oui Alex [qui ne sert toujours à rien mais ce n'est pas grave] réussissent inlassablement à sauver le monde depuis tant d'années, à longueur des 156 épisodes que compte la série ? Bon ok, je ne dis pas qu'un coup de rouge à lèvre laser ou que la survenance d'un sèche-cheveux à propulsion ne va pas désorienter le public de #GoT mais on y gagnerait un peu en rapidité et en efficacité nom d'un poudrier hélicoptère.

Autre avantage et pas des moindres, comme les afficionados de #GoT n'ont pas froid aux yeux et en ont déjà vu d'autres, on va pouvoir aller plus loin avec les Totally Spies et filmer enfin ces tournantes à plusieurs gars sur Alex ou Clover qui fait des doubles.

Totally Spies

Ainsi donc je te l'annonce, la saison 7 et demi est remplacée ...
Nous sommes dans des temps où Spiderman prend le thé avec Iron Man, quand Hulk et Thor se font des mèches et qu'Elektra snapchat avec Deadpool des sexcams ... la convergence est totale depuis qu'Alien a affronté Prédator et que Godzilla fait des road movies sur la plage de Cancun dans le délirant "Godzilla et Angry Birds vont à la plage" ... ainsi donc, l'ultime étape de 2017 est bien de faire s'affronter les marcheurs blancs de #GoT avec les Totally Spies !

Marcheurs blancs contre Totally Spies

Et comme tu peux t'en douter, après l'affiche, j'ai même bouclé le casting ... [y compris celui du porno parodique qui est désormais une figure imposée, notamment le Gay XXX Parody]

Deal with it

Bon si tu veux des infos sur la fin, Alex meurt dans d'atroces souffrances puisqu'elle a essayé de donner des croquettes aux dragons, on apprend que Jerry est un marcheur blanc déguisé par Ru Paul [qui serait la demi-soeur de Cerseï, débarquant d'une contrée limitrophe où elle avait été enfermée par sa soeur jalouse de ses talons] pour infiltrer les Lannister, Clover déniaise Jon Snow mais trouve quand même qu'il bande mou donc elle lui conseille d'assumer son homosexualité comme Brienne de Torth tandis que Sam s'éprend de Tyrion Lannister et se retrouve en ménage à 3 avec Mandy qui est en fait est la fille de la sorcière Mélisandre [c'est clair qu'elles se ressemblent]. Quant aux marcheurs blancs, ils sont pulvérisés la ceinture bungie des Spies qui parvient à entourer tous les marcheurs qui se retrouvent ainsi écrasés les uns aux autres, réduits à l'état de poussière blanche que le cartel de Medelin propose de revendre pour pas cher dans les conventions #GoT pour célébrer la victoire de Daenerys qui s'asseyant sur le trône de fer se rend compte que l'un de ses prédécesseurs a eu des pertes blanches ... du coup, elle est infectée et s'écroule subitement laissant Cerseï sans rivale pour forniquer avec son frangin. A la fin, le capitaine Kirk débarque à Port Réal avec Mr Sulu et Spock pour ramener, dans une galaxie très très lointaine, Sansa Stark qui, clonée, donnera plein de filles super drôles témoignant d'une joie de vivre inversement proportionnelle à celle de leur matrice et c'est pourquoi on dit maintenant "C'est une fille sensas' !".
Tu sais tout !

Tto, trop fort pour toi