Forcément, difficile de te tenir en haleine avec toutes ces élections, ses scandales qui font passer la vie de Paris Hilton pour celle d'une adolescente dont on se fout royalement ... Les Fillon et Marine Le Pen ont tout dégommé sur leur passage. Oui mais potins mondains un jour, potins mondains toujours ! Et aujourd'hui, je t'annonce de la belle fesse et du scandale à gogo [pas que dancer] : c'est mercredi et c'est pas les oreilles du Mickey qui s'annoncent, probablement plus la queue !

Alors bon, Brigitte Macron par ci, Brigitte Macron par là ... c'est simple on va bientôt tout savoir de la nouvelle première dame qui ringardise totalement Carlita et fait vachement plus en forme que Madonna. N'empêche qu'on finit par tout savoir sur l'adolescence d'Emmanuel Macron, l'histoire d'amour toussa, la brouille avec ses parents qui reviennent furieusement sur le devant de la scène ... du vrai story-telling en or massif comme seuls les Kennedy savent en faire. Welcome in France 2017 !!!

Sauf que le passage à la moulinette de la vie des prétendants à l'Elysée a permis aussi de découvrir que Marine Le Pen et Louis Alliot ne vient pas ensemble puisqu'elle a élu domicile à Hénin-Beaumont [bon en vrai, c'est plutôt à la Celle Saint-Cloud, banlieue très chic de l'ouest parisien] alors que Louis est tout seul à Perpignan. C'est dur dur d'avoir la foi nationaliste ... ce nombre de sacrifices qu'il faut faire quand même ... Mais bon, on s'en fout un peu maintenant non ? Bon, en revanche, on ne savait pas que François Hollande avait un neveu qui s'appelle Kévin ...

Alors forcément, quand la papesse du people parisien est l'objet d'une enquête de Vanity Fair à cause de sa proximité avec les Macron, on ressort de l'article avec ce bijou qu'on ne trouve que dans les potins mondains !

En revanche, le booty de Kim Kardashian, ce sont les assureurs qui le surveillent à la loupe : les fesses de la madonne des réseaux sociaux sont assurées à hauteur de 21 millions de dollars. Comment ça la société va mal ??? Ah mais non, ça ira encore plus mal si je te dis que Kim Kardashian fait litteralement commerce de son "cul". Elle a permis sous licence la commercialisation d'un "asstray", cendrier avec la photo de son cul à l'intérieur [subtil jeu de mot : ass + ashtray] pour la modique somme de 35 dollars pièce [ne cherche pas, c'est en rupture de stock ... oui le monde va mal]. Mais attends, le pire est encore plus loin : des coussins flottants aux formes des fesses de Kim ? C'est possible pour 98 dollars. 

Face à cela ... je dis heureusement ! Heureusement oui ... Yoann Gourcuff a enfin dit oui à Karine Ferri [dont le postérieur prend la voie Kardashian également]. Après avoir tout envoyé valser en aout 2016 alors qu'il allait se pacser avec l'animatrice télé au charisme du poulpe sous Xanax, cette fois c'est la bonne et les deux tourtereaux sont désormais pacsés ... Voilà qui est bien rassurant pour Madame Bêtisier (c) TF1 qui veut plein d'enfants de son footballeur préféré, et c'est là qu'on rigole !

Une qui ne perd pas le Nord, c'est Amber Heard qui après avoir clashé et divorcé de Johnny Depp n'a rien trouvé de mieux que se trouver une passion dévorante pour Elon Musk. Elon qui ? Elon Musk, le multimilliardaire créateur de PayPal ... Sauf qu'en attendant, Johnny est en procès avec ses anciens gestionnaires de fortune qu'il accuse d'avoir mal géré sa fortune et du coup, il réclame 25 millions de dollars ! En riposte, les gestionnaires ont diffusé quelques confidences sur le train de vie du pirate des caraïbes ... il dépenserait chaque mois 1,8 millions d'euros  ! Demandant une expertise psychitarique, ils signalent que tous les mois, 137.000 dollars partent pour payer son personnel de sécurité, 260.000 dollars pour son staff perso de 40 personnes à son service H24 ... et près de 30.000 euros en bonnes bouteilles. On apprend aussi qu'il aurait engagé un ingénieur du son qui lui soufflait ses textes dans une oreillette sur les tournages pour éviter de les apprendre, moyennant une centaine de milliers de dollars. Bref, ça va pas terrible !

Et encore, je ne te parle pas de Mélania Trump qui vit un peu ce que Natascha Kampusch a subi jadis : Donald est un gros con et la pauvre laisse filtrer des trucs abominables. Vanity Fair a enquêté et c'est pas joli joli ... En fait, tout a commencé à foirer "six mois après [son] mariage, quand Melania attendait leur fils Barron". Donald Trump aurait accepté d'avoir un bébé à condition que Melania retrouve son corps de rêve après la grossesse d'après un proche. La classe !!! Mais comme si cela ne suffisait pas, Vanity Fair a trouvé un proche qui explique que "le goujat a ensuite pris l'habitude d'humilier son épouse en privé comme en public, exigeant même qu'elle vante ses prouesses sexuelles auprès de ses amis influents. Docile, Melania n'a jamais fait de vagues et ...serré les dents et supporté sans rien laisser paraitre" ... un peu conne Mélania quand même ! A ce jour, elle laisse entretenir le suspense sur son éventuel déménagement à Washington en septembre mais il semble que les inscriptions scolaires ne plaident pas vraiment pour un déménagement ... Qu'à cela ne tienne, Michèle Cotta a de quoi la réconforter.

Hein quoi comment ??? Michèle Cotta ?? Bah oui, Michèle Cotta a décidé de prendre fait et cause pour une croisade des temps modernes comme on n'en fait plus. On nous ment, on abuse de notre patience en fait ! Savais-tu qu'on tourne en ridicule les fondements de la ratatouille ??? Et bien Michèle Cotta a décidé d'en finir avec une telle infamie ! [Bon ok, je t'accorde que la vidéo date de 2009 mais quand même ...]

Alors évidemment, si je t'annonce que Tyson Beckford, le sublime black qui passe son temps à se déssaper en ce moment a décidé d'exposer son sublime cul en plein désert, peut-être que la ratatouille va t'en toucher une sans faire bouger l'autre [Tyler pouvant clairement faire le contraire] ?

Bon, comme j'ai décidé d'être sadique, j'en termine en te signalant que Tom Dailey s'est marié ce wikende ...

Tto, partout et sur tous les fronts