Mercredi dernier, nous sommes arrivés à Londres avec Zolimari en étant accueillis par une foule en délire, frétillant de tous ses membres et ravie de voir surgir les deux bomecs que voici que voilà. Ah bah ça oui, il était temps qu'on vienne remonter le niveau !

Et dire qu'il l'a été, c'est peu dire : nous avons tutoyé les étoiles du firmament du panthéon de l'Olympe du plaisir. Pas de doute : avec Gloria Estefan [tu finiras bien par comprendre le jeu de mots du titre], ce fut "Party time" !!!

Des jeux de mots par kilos, tonnes ou litres [y en a chez qui la glace se compte en tonnes, d'autres en litres ... ça doit être pour ça], une endurance qui ferait pâlir un acteur de porno gay enchaînant le 18ème bukkake de la journée, une cadence avec les stars, de l'esprit comme on n'en fait plus chez les candidats des jeux de Jean-Luc Reichmann ... la fine équipe des quatre fantastiques a dégondé tout ce qu'il était possible de défourailler pour se donner la chance de passer trois jours de folie pure. Évidemment, tout te raconter procéderait d'un inventaire indigeste, presqu'autant que les blagues lamentables de Waquete [en comparaison, l'almanach Vermot fait figure de recueil de la Pléiade].

C'est simple : tout le monde a pris et pas qu'un peu. Les mauvais esprits diront qu'on a joué les langues de pute [c'est d'un vulgaire] alors qu'en fait, c'est d'un art consommé et méthodique de la misanthropie qu'il fut question. Les twittos, les gens, les stars ... tout y est passé et même encore plus que je ne puisse avouer ici même. Il faut dire que l'alchimie s'est faite quasi instantanément et que chacun en a pris plein son râtelier.

Forcément ... et même davantage encore. Waquete a essayé de me mettre en boite, Buzzconseil aussi et Zolimari s'est amusé de me voir en snipper à tirer dans tous les sens. Et vas-y que je dézingue la connasse qui passe habillée en plaid, et ne voila-t-il pas qu'on parle de la déco de l'intérieur de Tambour Major [je persiste à croire qu'il s'agit bien d'un intérieur au sens immobilier de la chose] ...

Le programme était riche et nous avons bien marché ...
75.055 pas ... 156 étages gravis ... 63,79 km

C'est comme il a dit le Monsieur ... on va avoir des petits culs en béton armé ! On a marché à n'en plus finir, il a fallu faire comme avec la pâte : on a laissé reposé Waquete de temps en temps sinon, on le ramassait à la louche [oui oui, il est très louche comme garçon]. Des kilomètres certes mais on s'est tapé un tea-time de compétition dans un palace, deux comédies musicales ...

... et surtout de bonnes tranches de rire. J'ai aussi récupéré de bons gros dossiers photo qui valent leur pesant de cacahuète.

Sinon, tu vas encore me demander des anecdotes, des tuyaux ou du croustillant ? Écoute, faut être clair : on a été sages comme des images. Buzzconseil voulait vraiment écumer [avec un "m"] les sex-clubs de la capitale mais au regard de l'âge de la poiscaille et du lyonnais considéré, il était bien évident qu'on pouvait risquer un claquage à la première éjaculation venue. Donc il a été plus raisonnable de ne pas trop tirer sur la ficelle [ce n'est pas qu'une image ...] et de conserver la meilleure hygiène de vie qui soit. Alors oui, on s'est perdu dans une boutique de Soho où les vendeurs ont des regards lubriques et où tu croises plus souvent des représentations de pénis en érection que des puddings. C'est simple : Zolimari était horrifié.

Que veux-tu que je fasse en regard des fulgurances de Buzzconseil ? 

Franchement ? Y a pas de quoi être abattu comme un lapin en plein vol ? Et encore, je n'ai pas étré en mesure de tout consigner, tellement j'ai été accablé par le niveau Jules Vernesque que l'on m'a infligé. Du coup, je me suis senti une obligation de contribuer en essayant, à mon corps défendant et en forçant ma nature généreuse, de m'adapter.

C'est ainsi qu'après que Buzzconseil et Waquete eurent survécu à je ne sais combien de comas de 12 secondes [quand ils croisent un barbouzou même pas beau mais parce qu'il a du poil au menton et qu'il est de taille au moins moyenne, les hormones submergent tout ... y compris la motricité élémentaire comme l'aptitude à communiquer ... c'est triste hein ...], après que Buzzconseil se soit fait épouster dans les toilettes du palace, après que nous ayons eu la vision désopilante des pratiques sexuelles de Waquete dans sa combinaison néoprène bleu électrique de taille XS [autant dire que la flébite est alors généralisée], après que nous ayons réussi à survivre de pizzas mutantes, après que les élucubrations sur les noms ridicules des objets de télé-shopping que les deux zigotos collectionnent m'eurent quasi achevé, après que Buzzconseil ait essayé 439 fois de faire du photo bombing, après que j'eus pleuré au moins 14 litres de larmes tellement j'ai rigolé, après que j'eus fait le constat terrible que je trimbalais des petits vieux même pas foutus de prendre un métro à telle enseigne qu'il a fallu les attendre à la station suivante, après que nous ayons prononcé au moins 500 fois "on n'en peut plus là" chacun, après que Waquete ait tellement réfléchi dans le métro [en fait, il pionce mais il croit encore que nous sommes dupes ... mais au moins, il ne bave pas], ... bref après tout ça, on a quand même eu l'honneur du jeu de mots du voyage.

Je t'explique : Waquete et Buzzconseil dégueulaient encore sur je ne sais quelle pauvre femme livrée à la merci de la cruauté des deux pervers en bande organisée [qui, pour une fois, n'étaient pas occupés à m'acheter un cadeau pourri] alors que nous nous extirpions de Covent Gardent, tout heureux que j'étais d'avoir trouvé ma carte postale. Tu crois que le froid les ralentit ? Mais ils sont pire que les marcheurs blancs de Game of Thrones, alors que moi je ne suis que bienveillance ! Et c'est là qu'on a pu entendre ...

Tu comprends mon anéantissement ... Gloria Lascaux ... et le pire c'est que Waquete est super fier de ça !

Heureusement que nous avions conclu l'armistice du jeu de mots pourri : interdiction totale avant 9h du matin sinon, émasculation publique. J'ai été le seul à respecter la règle, autant te le dire.

Nan mais au point de nous le resservir pendant plusieurs dizaines de minutes comme s'il devait s'agir d'un trophée alors que tout cela ne m'inspire que de la souffrance. Oui parce qu'en plus, ensuite, comme le mot magique était prononcé, on a eu la "chance" d'avoir une mini-conférence sur Gloria Lasso par le Wikipédia des vieilles chanteuses bourrées de naphtaline [depuis que Pascal Sevran s'est éclipsé, il a repris le flambeau avec une vigueur impressionnante].

Sa fierté fait de la peine, je sais que tu compatis comme moi devant une telle détresse mais que veux-tu que nous fassions ?

Du coup, il a hérité d'un nouveau surnom : Gloria. Waquete n'est plus seulement une poiscaille mais c'est Gloria désormais [bien moins concentré que le lait du même nom d'ailleurs].

Voilà, tu sais tout [ou presque]. Ah oui, je suis contraint de garder sous silence deux trois trucs qui finiront bien par ressortir et surtout, je dois à mes compères une petite surprise de derrière les fagots. Mais une chose est certaine : il va falloir repartir vite parce qu'on a bien rigolé. Et je crois même que tout le monde en redemande.

Tto, qui a survécu au party-time