C'est toujours quand il faut que les people dégainent leurs histoires ahurissantes et que forcément, ta vie change parce que tu te dis que non, tu n'es pas sinistre ou insupportable : il y a bien pire ! Et la livraison des potins mondains du jour a valeur d'exemple emblématique s'il en est avec, pour cette première de l'année, un menu de choix. Réjouissances et agapes en prévision, ça va dégommer sévèrement comme on dit chez Michelin.

Par charité, il n'est pas nécessaire de revenir sur les affres de ce pauvre Francis Huster qui n'en finit plus d'être navrant autant qu'il joue de façon désespérante. Dans le dernier Paris-Match, il s'entiche de Gaia avec poses et déclarations enflammées ... pour que ladite Gaia balance un tweet deux heures après la sortie de l'hebdomadaire pour démentir toute relation entre elle et le comédien. Oh la belle gifle ... Vivement le prochain nom, dont un jour il faudra qu'il soit masculin Francis, ça finit par devenir grotesque.

Du côté des Kardashian, c'est le Vietnam. Pas les filles nymphomanes aus gros seins ... la mère cette fois. Je t'explique : Kris Kardashian était mariée avec le père de sa meute paparazée et marketing [Robert Kardashian] quand elle divorça pour tomber dans les bras de Bruce Jenner, décathlonien avec lequel elle aura deux enfants Kylie et Kendall ... les enfants de Kris Kardashian ayant tous un prénom qui commence par un "K". Sauf que voilà, patatra, le couple se sépare et ne voilà-t-il pas qu'on apprend que ... que ... que Bruce Jenner a décidé de devenir une femme en se faisant opérer et tout et tout. Stupéfaction générale, Bruce Jenner réfutant alors vouloir devenir une femme jusqu'au moment où il confirme l'opération à telle enseigne qu'elle fera l'objet d'une émission de télé ! Forcément, Kris Kardashian a piqué une colère pas piquée des vers. Mamy K n'aurait pas vraiment apprécié qu'on imagine que son charme puisse être remis en cause du fait des mensonges de son ex-mari dont elle ne savait évidemment rien.

Sinon à part ça, Paris Hilton est devenue cougar. Ouais ouais, elle a 33 ans mais elle a jeté son dévolu sur un mannequin australien de 18 ans, Jordan Barrett. Ok, son ex avait 23 ans mais là avec ses quinze ans d'écart, Paris revient dans la mode actuelle de la cougarisation. Comment s'étonner alors que Robin Wright ait remis le couvert avec Ben Foster, elle qui a 48 ans et lui qui n'en a que 34.

Cela ne va consoler Linda de Souza ... L'ancienne diva du Tiroli-tirola a ouvert le bal des anciennes vedettes désargentées qui, sentant la fin de la trêve hivernale des expulsions, vient faire pleurer dans les chaumières pour expliquer qu'elle ne saura pas où aller avec sa valise en cartonche. A Gala, elle a déclaré "J'étais une femme de ménage avec le certificat d'études qui est passée de l'aspirateur au micro. (...) Des dizaines de comptes en banque et de sociétés ont été ouverts à mon insu. Mon numéro de sécurité sociale a été trafiqué. Aujourd'hui, je n'ai rien de ce que mes disques et mes livres ont rapporté". C'est moche moche moche ...

Évidemment, Britney Spears elle s'en fout de ça ... elle va au Superbowl avec son mec et fait des seflies dans une limousine. Quelle bitch de chez bitch avec ces lunettes de cagole ... Valérie Trierweiler a retenu la leçon et a décidé de jouer les grandes âmes en allant offrir une tente à un SDF le 20 janvier dernier. Elle est top cette valoche, ça lui réussit mieux que d'écrire des bouquins fielleux. On va éviter de lui dire que François Hollande file le parfait amour avec sa nouvelle chienne ... l'animal hein. Son labrador s'appelle Philae.

Du côté des momies [non non, pas Régine ou Lova-Moor ... une vraie], on a appris la poursuite de vie de Fidel Castro cette semaine. Tout le monde est persuadé qu'il joue au golf avec Elvis Presley mais non, toujours sur Terre, mais en jogging bleu et de la marque, un Fila ! Fidel vit encore et encore, il n'est pas encore mourru d'accord d'accord même si le réchauffement des relations avec les américains doit être un gros suppositoire qui doit avoir du mal à rentrer. Courage Fidel, ça ira mieux plus tard ... mais ne regarde pas de trop près ta compagne à peine liftée : on dirait une balle de Federer tellement c'est discret [un peu comme Régine, la boucle est bouclée] ...

Le grand moment ... c'est la poésie Van Damme à la française. Oui oui, le cliché est presque passé inaperçu mais les potins mondains vont plus loin et sont plus forts que tout. C'est à cela que l'on reconnaît les grands ! Prends une personne vaguement connue et qui se donne une contenance quasi ridicule sinon proche du grotesque, un peu un Gonzague Saint-Bris de la chanson auto-proclamée "à texte". Tu vois le melon ... Donc un truc pareil veut faire un peu d'humour et un brin de poésie aussi grasse qu'une blague que Cyril Hanouna raconterait à Patrick Sébastien. Et ça donne quoi ? Ça donne un Francis Lalanne qui bouffe un esquimau sur la banquise [au sens propre]. Navrant ? Mais non, ça nous prouve que Francis Lalanne est juste incurable mais toujours aussi fondu ... pour la banquise, c'est bien le moins que l'on puisse attendre.

Tto, qui se demande bien ce qui sera pire la prochaine fois