Aujourd’hui, j’ai envie de dire n’importe quoi …

Attention, pas de faire n’importe quoi parce que sinon, le champ des possibles [c’est dingue comme j’adore cette expression en ce moment] est vaste : je pourrais aller draguer ouvertement le pâtissier du Monop [quelle bombe celui-là], je pourrais aller m’acheter des chaussures en croco avec des paillettes, je pourrais faire mon ChrisbiLife&Co(nsternant) à allumer la pédéblogosphère avec des ficelles grosses comme son tour de taille, je pourrais regarder encore toutes ces photos d’hommes nus qui peuplent mon téléphone aux attributs majestueux et choisir laquelle sera publiée ailleurs demain [oui parc que j’ai diversifié un peu], je pourrais continuer à écouter en boucle e chanson préférée de Lady Gaga [qui ne détrône pas encore « The Edge of Glory » mais ça vient …]  

Mais non … je viens de te le dire : aujourd’hui, j’ai envie de dire n’importe quoi … ce qui ne veut pas dire que je vais le faire n’importe comment au prix de PARECHEMES, d’erreurs de staïïïïle ou de je ne sais quelle accumulation de fautes d’orthographes péjoratives.

J’ai bien pensé à te parler de ce cruel problème de la société moderne qui touche tout le monde et dont personne ne parle [un peu comme faire pipi à côté de la cuvette des fois où tu ne peux pas contrôler la direction pour des raisons diverses et variées]. Attention : grosse dénonce en perspective et giga problème de société qui justifiera bien d’une spéciale de Delarue, d’une série d’émission de coaching à al sauce M6 ou encore d’un « Tellement vrai » avec l’affligeant Matthieu Delormeau sur la non moins affligeante NRJ12 [qui, pour une fois, ne parlera de nains transexuels qui ne jouissent qu’avec des légumes bio introduits les jours impairs en écoutant Lara Fabian]. Grosse dénonce donc  … sur les tubes !

Tu as remarqué qu’on a tous un problème de tube ? [oui, un peu comme plein de chanteuses genre Julie Pietri ou Marie Myriam qui n’en peut plus de nous bassiner avec son oiseau et l’enfant …]. Non, je te parle d’un vrai tube [et ne commence pas à imaginer que je te parle d’un bon gros bambou magique charnu et témoignant d’une virilité assumée], un tube de dentifrice !

Et bah … tu es forcément comme moi … les tubes, je ne le finis jamais ! C’est grave non ? Et pareil pour les gels … les gels douche ! Tu verrais la collection insupportable de bouteilles qui colonisent ma baignoire : c’est horrible ! Et pourquoi ? J’en sais rien … Inconsciemment, je me dis que je ne dois pas vouloir finir un truc qui me plait donc voila … je laisse donc ce gel douche à la menthe poivrée finir de sécher, ce truc hyper sexualisant être attaqué par les ravages du temps … et donc je ne finis rien. Sauf que … au bout d’un moment, ça devient un peu n’importe quoi compte tenu du fait, aussi, que Zolimari est un collectionneur de tubes de dentifrices [5 sont au minimum ouverts en même temps] … Bref, c’est la crise du logement …

Tout ça pour te dire quoi ? Que j’ai, des fois, envie de te raconter n’importe quoi … Un coup ce sont les Totally Spies qui prennent, un coup c’est autre chose … Et encore, je ne me suis pas attaqué à la crétinerie ambiante dans les transports en commun, les interviews de Nikos Aliagas le matin ou Rachida Dati. N’importe quoi j’te dis …

Mais pas autant que d’autres qui me battent à plates coutures [non, je dénoncerai personne que tu espères que je nomme dans un accès fielleux totalement surprenant de ma part … tu es assez grand pour les repérer tout seul, ou alors fais gaffe, c’est que c’est grave] en racontant encore plus n’importe quoi … des Francis Lalanne mutants !!!

Tu ne me crois pas ? Tiens regarde … Dadyday [ci-contre] … Alors euh, laisse-moi juste quelques instants pour te le remettre dans le contexte. Dadyday est une espèce de choses blondasse peroxydée qui joue les mouches à projecteurs en quête d’une célébrité que Dieu merci il ne parvient pas à obtenir. La charisme d’une moule pas fraîche, la voix maniérée d’un coiffeur de la rue des Archives, le look d’un Michou passé à l’eau de javel et l’ego des pires candidats de Secret Story, voila ce qui pourrait commencer à résumer ce truc. Un spot de prévention contre l‘intelligence finalement … Et ben, tu n’imagines pas que Dadyday vit un drame coco chéri … Vouiiiiiii, un catastrophage épouvantesque parce qu’à la suite de son passage dans l’émission « La France a un incroyable talent », y a des pas gentils qui ont osé le comparer à … à … Cyndi Sander ! Je ne résiste pas au plaisir de te livrer le contenu de son cri [imagine quand même toute la révolte du personnage en envisageant de le voir taper des pieds après avoir vu Mylène Farmer ne pas pleurer en chantant deux chansons d’affilée … un truc qui te fait forcément ne plus voir la vie de la même façon donc] : « Je n'ai rien de commun ! Je ne sais pas quel connard a dit ça. Déjà, je n'ai pas son physique, les mêmes textes ». C’est vrai ça … File voir son site officiel, son blog et encore ici et tu verras que Dadyday est une mouche transgénique à projecteurs tellement il est englué sur les plateaux depuis 1996 !!! Tout y passe et il en appelle même à ce que tu écrives directement à Angela Lorrente [papesse de la télé-réalité de TF1] pour le promouvoir ... Moi je dis : c'et vertigineusement psychiatrique. Mais c'est une mine ce mec !!! Des flyers improbables de ses prestations au Auchan de Neuilly-Plaisance, des photos kitchissimes qui font passer Orlando [le frangin de Dalida] pour un apôtre du bon goût et de la sobriété, Dadyday n'hésite pas ... il ose tout [Audiard écrivit que les cons osent tout, c'est même à cela qu'on les reconnait] : ainsi il t'explique fièrement qu'il était à l'inauguration du magasin Culture Chients & Chatsà la soirée des 50 ans de Playboy, à l'ambassade de Tunisie [!!!!], chez Cauet surFun Radio ... qu'il a fait "C'est mon choix", qu'il était dans "Toute une histoire", qu'il a une jolie photo avec Pascal Nègre [hé ben ...] ... Attention, Dadyday est un Everest ! Je n'ai pas encore lu toutes ses interviews [ce qui justifiera certainement qu'on y revienne] mais ... je te le dis : ce mec est himalayesque !!!

C’est pas un chacal ce Delormeau d’inviter des épaves pareilles qui se justifient de n’importe quoi et qui enfoncent encore davantage cette affligeante Cyndi Sander qui finira par vendre du jambon du terroir sur un stand dans un Carrefour le samedi midi en chantant « Du jambon, quelle affaire … y en a pas de meilleur … », une reprise de son tube interstellaire « Papillon de lumière » si visionnaire.

N’importe quoi j’te dis aujourd’hui mais Dadyday est en passe de rejoindre Damien Jean et autres victimes de l’époque dans mon panthéon de l'extrême.

Tto, qui dit n'importe quoi mais qui n'est pas n'importe qui

PARECHEME: Terme de grammaire par lequel on placeà côté l'une de l'autre des syllabes de même son. L'exemple le plus emblématique étant : "il faut qu'entre nous nous nous nourrissions"