Elle tremble la reine de la rayure mauve, la terreur du marouflage frénétique, la papesse du sticker miroir en forme de Tour Eiffel ... Elle peut !
Déjà la grande hotte de Noël de la fin 2010 a mis un sacré pied dans les pavés de la marre de Valérie Damidot ... Mais aujourd'hui, dans un vaste mouvement d'humanité profonde concourrant à assainir [pour autant que ce soit possible] les rayons décoration des Castorama et autres Leroy Merlin [non, je ne vais pas parler des Gifi et autres Foire Fouille, ça c'est trop hard quand même], ton Tto va porter un nouveau coup à l'icone [en un seul mot] de la salopette bleue qui vandalise, tous les dimanches et avec obstination, les apparts presque pas jolis de ceux qui n'ont plus que leurs yeux pour pleurer une fois qu'elle est passée ... Oui, D&CO c'est un peu comme une grosse grippe : ça te coupe les jambes et ça te couche tellement que ça donne mal au crane [surtout si tu regarde les murs]. En un mot, aujourd'hui on parle décoration.

Comme les invitations dans mon chateau sont rares [c'est presque plus facile de trouver une place pour Lady Gaga au Madison Square Garden], je t'invite aujourd'hui à découvrir une infime parcelle de ce qui s'y trouve [ou pour être plus exact, ce qui va s'y trouver tout vite tout bientôt]. Mais avant, il faut que je te raconte l'histoire [parce que même ça, ça a une histoire et comme ma vie est un roman ... débranche ton téléphone quelques minutes le temps de lire la suite ...] !

Lorsque j'ai commencé mon incroyable transhumance de l'année 2009, mes parents étaient décidés à me payer un truc fondamental pour ma nouvelle installation ... Et comme je suis un garçon qui a du goût, j'ai flashé sur un meuble tout joli, tout classe et surtout magnifiquement bien fini [mais je ne vais pas continuer sinon on va encore m'accuser d'être outrageusement immodeste ... alors que tu sais bien que je compte au rang de mes nombreuses qualités une modestie qui force l'admiration ... même moi]. Bref, THE cadeau ... sauf que c'est le genre de cadeau qui te coûte un bras avec l'autre et trois poumons sans compter le rein que tu hypothèques aussi. Donc, quand tu te remets du cataclysme en question, que tu n'as pas croisé Liliane Bettencourt depuis 4 jours, c'est un peu juste et le concept consistant à manger des patates pendant 2 ans pour ça, autant te dire que j'adhère peu. Sauf que Zolimari ayant été mis dans la confidence, on a zieuté ledit meuble depuis et on s'est tatés [oui oui, devant tout le monde ... moi tu sais, quand j'aime, rien ne m'arrête] ...

Et hop, boum patatra ... comme on a changé tout le salon [je ne te refais pas l'histoire, c'est ici], la nouvelle disposition a mis en lumière une carence de taille : la parfaite harmonie de la nouvelle ambiance de notre grand salon a démontré qu'il manquait ce fichu meuble qu'on avait, l'un comme l'autre, gardé en tête. Et là ... comme une évidence qui sonnerait aussi fort qu'une connexion de neurones dans le cervelet d'un candidat de l'émission "Qui veut épouser mon fils" [ça marche aussi avec ceux du "Juste prix"], on a déposé les armes. "Il nous la faut" ... aussi implacable et tranchante que fut cette constatation, la négociation était terminée [d'ailleurs, moi, je ne négocie pas quand ça me plait ...].

Quelques jours plus tard, nous voici dans le magasin ... On discutaille avec le vendeur qui veut presque m'impressionner à me dire qu'il a livré 13 meubles depuis le début de la matinée [ouais ouais, t'es un vrai mec, avec tous les biscotos qu'il faut ... ouh la la, ta copine doit tellement être fière de toi ... Zolimari trouve que je suis puant dans ce genre de discussions, so snob parait-il] et finalement, il nous lâche le prix avec la réduction providentielle des soldes [bah oui, je te rappelle qu'on est des acheteurs frénétiques dès qu'il y a une étiquette avec les caractères "-" et "%" ... enfin surtout moi].

Dimanche soir, le temps de réfléchir un peu à la meilleure façon de gérer le truc, on retourne dans un magasin pour passer commande ! Et c'est ainsi que dans moins de quatre semaines, Zolimari et Tto vont avoir ça !

Non pas la lampe !! La console ! Et pour une fois que j'achète une console qui ne sera un truc abrutissant ... Elle est couleur wenge, massive [autant te dire que la prochaine fois que je vais m'écraser le pied contre, j'vais pouvoir te remplir un dictionnaire d'argot pour 10 ans] si bien qu'il va être très difficile de la bouger par accident.

Et donc ? Outre le fait que la mère Damidot peut aller ramasser ses dents en Patagonie tellement ça c'est très joli, elle est de surcroit hyper fonctionnelle ! Et je le prouve ! Ce n'est pas juste une console ridicule et bassement banale ... Taratata, c'est aussi un meuble qui se transforme et permet aussi de faire une vraie table ! Oui, je sais, on dirait que je découvre l'Amérique comme ça mais avec Zolimari, on n'avait pas de table parce qu'en bons trentenaires citadins, on mange sur le canapé même quand il y a du monde [tu parles, rien ne nous arrête nous !].

Or donc, désormais ... on va avoir une vraie table ! Regarde, ça marche comme ça ... Deux allonges pour convier jusqu'à 8 personnes ! Moi je dis, c'est fromage et dessert. Le prix ? Arrête ... tu deviens vulgaire ...

On a pris aussi deux chaises [puisqu'on est deux la plupart du temps] et voila comment on finit un salon de toute beauté avant la fin du mois. En gros, une mega leçon pour la madame qui devaste les chambres, les cusines et les salles à manger. D'ailleurs, quand on lui a raconté, elle a été frappée d'une paralysie faciale dont elle peine à se remettre. Tu imagines bien que j'ai récupéré une photo de la pauvre Valérie et c'est pas joli joli [Valérie Damidot est à droite sur la photo. Ne confonds pas quand même ... elle n'est pas aussi ravagée que Magloire] !

Alors je sais ce que tu vas me dire : tu veux que je vienne te refaire tout de fond en comble ... Ah oui mais non, je ne refais pas les intérieurs des gens comme ça. Je ne suis pas de ce genre là. Attends ... déjà que je coache la moitié des dépressifs de l'ouest parisien, s'il faut à présent que j'assure le SAV des mauvaises idées de Damidot, j'suis foutu !

Tto, extreme home makeover