Puisque notre bonheur à tous  est si étroitement lié à l'amour….  malheur à celui qui se perdrait dans ses dédales.  J'ai posté il y a quelques semaines chez Chrisse un commentaire sur le sujet. L'écrire m'a aidé à y voir plus clair. Je profite de la vitrine qui m'offre l'ami Tto pour vous le faire partager. 

" Il faut aimer quelqu'un pour être heureux… et un homme heureux peut transformer le monde ". Celui qui a cette conviction ne pourra se résoudre à la résignation. Non, l'amour authentique et durable n'a rien d'une chimère romantique !  Et les signes d'espoir ne manquent pas. Est-il si rare de croiser des vieux couples amoureux ? Mais comment font-ils donc pour entretenir cette flamme dans la durée ?

Avant de se pencher sur le sujet, il convient de savoir de quoi on parle. La vérité est individuelle. Je vais vous donner la mienne. L'amour me semble-t-il  est composé de ces trois éléments :

i) Attirance et désir sexuel.

ii) Respect et admiration: on aime parce qu'on se sent aimé, admiré et valorisé par l'autre…. si tant est que l'admirateur est lui-même l'Object de notre admiration, sans laquelle son regard flatteur n'aurait pas de valeur.

iii) Rêves : deux amoureux partagent des projets. Ils rêvent ensemble et complotent pour imaginer leur avenir. Chacun a l'intuition que l'autre, par leur couple, sera un catalyseur de la réalisation de son idéal personnel.

Voila donc pour la facture de l'amour. Qu'en est-il de la composition du carburant de cet amour ? Qu'est-ce qui alimente la magie, pour la faire traverser les années avec autant de panache et de fougue qu'aux premiers jours ? D'abord  faut-il noter que les composantes de l'amour s'alimentent mutuellement. Par exemple, on pourra avoir envie de rêver ensemble, même si au départ l'amour se limitait à un désir sexuel. En sens inverse, un sentiment d'admiration et de respect pourra être précurseur d'une attirance physique. Ces trois facettes sont autant de substances de l'amour. Leur cohabitation symbiotique est gage de sa robustesse et de sa pérennité…. à condition que l'élan amoureux soit réciproque!  Car sur la durée on ne peut donner sans recevoir. Car pour recevoir notre amour, notre partenaire doit lui-même nous aimer.

Puisque qu'il est la composante de l'amour la plus évidente et la plus simple à comprendre, commençons par lever le voile sur les moteurs du désir sexuel. Nos gènes ? Ils sont en principe programmés pour se perpétuer…. et nous dirigent donc vers des personnes qui vont nous permettre de leur construire un véhicule performant! Je vois poindre chez vous un froncement de sourcil désapprobateur…. Et vous avez raison. Nous homos sommes des témoins évidents des limites de cette explication. Exit donc la théorie de la conspiration du gène égoïste. Qu'est-ce qui oriente donc notre désir sexuel ? Pour les homos c'est peut être un élan d'identification vers une virilité mal construite. Je n'en dirai pas plus, car je nage moi-même dans le brouillard sur la question. Pourtant une chose est sûre: pour qu'il garde sa vitalité, cet élan vers l'autre ne doit jamais être complètement satisfait. En d'autres termes, une fusion totale tue le désir. C'est une lapalissade, puisque l'on ne peut désirer que ce que l'on n'a pas. Maintenir une petite distance serait donc bénéfique à la vigueur de nos sentiments amoureux, ne serait-ce que pour avoir le plaisir de se rapprocher. Il ne s'agit pas d'être manipulateur et de forcer la distance. Ce mouvement de balancier cyclique, de rapprochement puis d'éloignement, se fait me semble-t-il naturellement.

Vous l'avez compris, j'aime à penser que la sexualité n'est qu'une dimension de l'amour. Comment alors faire fleurir les autres aspects ? Quel est le moteur de cet élan qui nous pousse ver s l'autre pour construire ensemble ? Mais c'est notre inconscient omniscient les amis ! Cette intuition que le partenaire amoureux va nous permettre de nous réaliser de manière authentique. " Aimer, c'est trouver, grâce à un autre sa vérité, et aider cet autre à trouver la sienne"…. au travers de projets communs…. grâce au regard qu'il pose sur soi, à ses encouragements, à la foi qu'il a en notre potentiel. Au-delà de cette relation stimulante et féconde, c'est sa personne même, son caractère, son rapport au monde, ses engagements, …  qui nous aident à nous réaliser. Bizarre cette affaire pensez-vous. Voici une théorie qui va vous éclairer: on tomberait amoureux de la personne que l'on veut être, celle qui incarne son idéal. Car dans ce mouvement affectif, on s'identifie à l'autre pour s'approprier les qualités que l'on a du mal à révéler seul. Il est fréquent d'observer une certaines osmose dans un couple. Elle n'est pas subie ! Le risque est de projeter artificiellement sur l'être aimé des qualités de son être idéal, alors qu'il ne les possède pas. Tout simplement parce que l'on croit ce que l'on a envie de croire. On se berce alors dans l'illusion…. et le lever de rideau sur la réalité, inéluctable, est rude ! " Tu me déçois ", " tu n'es plus le même "… ces mots vous sont-il familiers ?

Enfin…. mon petit doigt me dit que l'on ne peut pas aimer sans avoir envie d'aimer. C'est un état d'esprit. Le choix de poser un regard positif sur l'autre. Parce qu'on est convaincu que le jeu en vaut la chandelle…. convaincu qu'un amour vrai, fort et durable est l'outil de notre sérénité. Convaincu qu'il est le gage de notre bonheur.

On entend souvent dire que la vie de couple tue la flamme. Pourtant, l'amour décrit ici peut-il être vécu de manière éphémère ? Peut-il être vécu hors du couple ? La vie de couple ne serait-elle pas plutôt une voie d'épanouissement ? Les affirmations qui suivent  sont autant de faisceaux qui convergent en ce sens :

…  la vie de couple permet d'arrêter une fuite en avant vers des amours galvaudées, vers des  relations insatisfaisantes, vers une illusion qui nourrit une éternelle frustration.
…  la vie de couple permet de se donner la chance de se construire et se réaliser, avec l'être aimé et par l'être aimé.
…  la vie de couple permet de prendre le risque de se montrer tel que l'on est… pour se faire aimer pour ce que l'on est vraiment. Un amour transparent et authentique n'est-il pas le seul satisfaisant ?
…  la vie de couple ne tue pas la flamme … mais au contraire la débarrasse de sa gangue d'imposture…  de l'illusion qui va nourrir des lendemains douloureux.
…  la vie de couple ne tue la flamme … la vie de couple révèle la flamme.

" Le cœur a ses raisons que la raison ne connaît pas "…. J'ai essayé de donner tort à l'adage en décortiquant les arcanes mécanistes de notre cœur. Pourtant il reste tant de zones d'ombre que la magie du mystère amoureux reste (je l'espère !) intact.

Pour réagir et m'éclairer de votre expérience : hugoleovsky@yahoo.com

Ciao les ptits loups !

Yuri