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une vie de tto
5 septembre 2006

Le mec pétasse

Billet du 17 juin 2006 :

J'ai lu sur l'un de mes blogs préférés, un joli topo sur le mec pétasse ! Pour aller directement à la source, c'est ici.
Sinon, je vous invite à aller découvrir
Sexe, love n'gaudriole : c'est bien, c'est Q, bref c'est la vie (avec un E !). Souvent écrit par des filles (elles ont le trait juste et la langue généreuse), ça parle de tout ce qui touche, de sujets profonds, de points (pas spécialement G) de vue ... de la gaudriole donc !

Revenons au contenu de ce message (qui m'a bien fait rire ne serait-ce parce que j'y ai reconnu quelques uns de mes congénaires). Voici le message ...

Le staff Flu (c'est du collectif) va vous expliquer comment obtenir un radar à pétasses. Il s'agit ici de définir l'incarnation du modèle. Le bêta-pétasse. Le pétasse originel.

Pour appliquer aux hommes un modèle traditionnellement féminin, il nous a d'abord fallu définir ce qu'est une pétasse. Après une discussion ayant engendré deux crises de nerfs et trois jetés de canettes, nous nous sommes mis d'accord. Une pétasse est une fille qui a déconnecté son attitude (look, gestuelle, paroles) de toute notion d'efficacité ou de confort, pour ne laisser place qu'à l'obéissance aux diktats les plus absurdes. Ainsi, la pétasse porte des talons-aiguille qui l'empêchent de marcher, des ongles super longs qui l'empêchent d'utiliser ses mains, une coiffure qui nécessite un entretien quotidien de deux heures minimum, et des vêtements dans lesquels elle ne peut pas respirer (exemples choisis entre mille). La pétasse, en fait, ne vit que pour les autres, qui eux ne vivent pas pour elle. Eternellement figée dans l'auto-représentation, la pétasse fait son cinoche en permanence et se croit dans le Loft - tout en préférant ignorer que notre petite planète bleue compte 6 milliards de nombrils en plus du sien.

Bref, rien dans la définition de la pétasse n'a de rapport avec le sexe féminin.

L'homme-pétasse, donc :

- prononce les mots anglais avec l'accent anglais (il n'a pas été voir Titanic mais Taille ta nuque)
- est un name-dropper forcené (il était à l'école avec Virginie Efira et son cousin connaît super bien la demi-soeur de Castaldi)
- bande discrètement ses muscles dès qu'il parle à une fille qui lui plaît (facile à repérer : il croise un peu ses bras pour forcer sur le biceps) (pardon Sergent, je t'aime quand même)
- dessine des motifs au rasoir dans ses cheveux (qu'il teignait il y a quelques années en platine pour faire staïlee)
- connaît par coeur tous les sketches de Rire&Chansons, Comédie et les Inconnus (et ne rate pas une occasion de placer des vannes qui ne lui appartiennent pas)
- a déjà tout vu et tout fait (ou, dans sa version "vie par procuration", a un copain qui a déjà tout vu et tout fait)
- a une anecdote amusante sur tous les sujets possibles et imaginables (il se souvient d'un truc génial qui lui est arrivé le jour de la mort de Marguerite Duras)
- commence toutes ses phrases par "moi je" (variantes : "ah ouais mais moi je" ou "d'ailleurs je")
- aimerait surcoucher (avec une mannequine), mais souscouche généralement (avec un culbuto vivant)
- croit aux marques et parfois même aux protéines (pardon tr3p, je t'aime quand même)
- connaît son ascendant (d'ailleurs tout est écrit)
- parle fort et tout le temps (il est sur scène, n'oublie pas)
- t'explique la vie (car sous prétexte de s'inquiéter de toi, il se prend pour ton père et aime bien asséner des jugements cruels mais pour ton bien)
- porte un tatouage tribal (mais pas parce que c'est la mode) ou chinois (même s'il n'est pas sûr, a posteriori, que les mots "force et tempérance" ne signifient pas plutôt "enculé de français" ou "menu G, trois nems")
- dans sa version bobo, porte les cheveux plaqués sur un seul côté avec un épi saut du lit presque naturel (trois kilos de gel)
- porte encore la trace du piercing à l'arcade qu'il s'est enlevé (pire : ne l'a pas enlevé)
- dans sa version beauf, montre la raie de son cul velu quand il se penche (eeeek)
- dans sa version djeunz, montre les quinze premiers centimètres de son calbute (même sans se pencher)
- dans sa version bogoss, porte le marcel au-dessus de son treillis (mais ne s'est pas épilé les aisselles)
- dans sa version bâtard sensible, t'explique que s'il est égoïste c'est parce que c'est moderne et qu'il veut se protéger (merci Houellebecq)
- dans sa version crevard agressif, croit en la beauté intérieure mais seulement pour lui

Liste non exhaustive (à compléter si le coeur vous en dit !). Si toi, mâle, tu as pensé "c'est moi" lors de deux de ces caractéristiques, tu es un pétasse. Désolée. C'est comme ça.

(Bon. Bah maintenant que j'ai plus d'amis je vais rentrer chez moi, hein.)
par Maia Mazaurette le 15.06.06 à 18:37 - (C)
SEXE LOVE N'GAUDRIOLE

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